Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
- Я Железный Дровосек! boro.da33.ru
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Капец ты страшила, Элли!
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. boro.da33.ru
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение скорости - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)...
Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудника. boro.da33.ru
Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сейфа четыре папки
с личными делами работников и говорит: в 1-й папке - ЖОРы, во 2-й - ДОРы,
в 3-й - ЛОРы а в 4-й - СУКи только смотри ничего не перепутай.
Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый поясняет:
ЖОРы - жёны ответственных работников, ДОРы - дочери ответственных работников,
ЛОРы - любовницы ответственных работников, а СУКи - это случайно уцелевшие кадры!
А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
- Кто больше всего боится лечить зубы? boro.da33.ru
- Стоматолог Николая Валуева.
Версия 1 boro.da33.ru
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Версия 2
Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
И услышал я голос свыше: boro.da33.ru
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
Версия 1 boro.da33.ru
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Палёная?

Версия 2
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Не лицензионная, что ли?
Высота Останкинской телебашни - 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... boro.da33.ru
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги...
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: boro.da33.ru
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хер!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хер поймёшь - то большой, то маленький...
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. boro.da33.ru
- У вас, у геев, всё не как у людей.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? boro.da33.ru
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...
И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!

:) 28 апреля 2012 12:46:57
:) Ржака!!!
Не нравится+5Нравится
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Больничка

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень boro.da33.ru
сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной
ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжёлым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с
него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно
"нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания
позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал
так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему
вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на
операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две
страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы
наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим
приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь
боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
"Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались
волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на
какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со
шприцом:
"Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с "хозяйством" в
правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал
делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые
даже подбадривать на... Читать полностью "Больничка" →