Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. boro.da33.ru
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

:) 17 апреля 2012 09:43:52
:) :)
Не нравится+7Нравится
- Ты чего грустишь? boro.da33.ru
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: boro.da33.ru
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!
Скажите Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"? boro.da33.ru
- Элементарно, это означает - Холмс и Ватсон.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Деревья валить - в тюрьму угодить. boro.da33.ru
В тюрьму угодить - деревья валить.
Не ешьте - это может пойти в привычку.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили, как гамбургер.
Версия 1 boro.da33.ru
Ипотечный кредит - это как ссать в штаны на морозе.
Сначала приятно, потом начинаются проблемы.

Версия 2
Кредит это как обоссаться на морозе. В начале тепло.
Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу.
Последние новости. boro.da33.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Стоунхендж, тайна раскрыта

Андрюша В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
Не нравится+4Нравится
- У вас есть активированный уголь? boro.da33.ru
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242
Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
Маленький мальчик написал Деду Морозу: boro.da33.ru
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Доктор говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Корпоративная вечеринка подходит к концу. boro.da33.ru
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Андрюша Сегодня пьём сухое вино! Насыпай!
Не нравится0Нравится
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", boro.da33.ru
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Версия 1 boro.da33.ru
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Версия 2
Вор, объевшийся кукурузы, уснул на поле под палящим солнцем и взорвался.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! boro.da33.ru
- А как ты догадался?
- Как бы тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Американцы дураки такие. boro.da33.ru
Все время норовят "u" как "a" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".
Знайте, что новорожденный, из окна десятого этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.