Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
- Смотри! На балконе как целуются. boro.da33.ru
- Да... бабу бы им...
Привычка - страшная сила. boro.da33.ru
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Внимание, новый способ мошенничества! boro.da33.ru
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? boro.da33.ru
- Как где? Конечно, в мышке!

Доступное жильё

В нашем дворе наконец-то достроили пятиэтажный дом по программе доступное жилье. boro.da33.ru
Туда уже начали селиться первые малоимущие...
Из-за их лексусов, инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. boro.da33.ru
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена: - Ик... на фиг надо, я за гитарой!
- Ведьму сжечь! boro.da33.ru
- Но она такая красивая.
- Хорошо, но потом сжечь!

Не включается компьютер

Я работаю сисадмином, сижу в офисе, звонок на мобильный. Звонит бухгалтерша: boro.da33.ru
- У меня компьютер не включается.
- А чего не на городской?
- Так света же нет. (3-х секундная пауза). Ой, я кажется поняла, почему.
Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?

Юра 26 марта 2012 07:53:37
Юра Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Не нравится+10Нравится
Переписка по СМС: boro.da33.ru
- я бы вылизал твои сисечки
- ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- блин, пап, это не тебе (((

Нестандартный ответ на стандартную СМС

Сегодня послал другу СМСку с вопросом: - "Как дела?" boro.da33.ru
Через 5 минут получил от него ответ: - "ХОРОВО"
Сижу и думаю, где опечатка...
Продолжение фразы: "Гулливер умер!" boro.da33.ru
- Е...ть - копать!
Два людоеда сидят у костра и что-то жрут. Подходит третий. Они у него спрашивают: boro.da33.ru
- Что тебе в той девушке понравилось больше?
- Глаза.
- Вот блин, а мы тебе ногу оставили.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.
Парализованный мальчик встал и ушёл с концерта Петросяна.
Два людоеда доедают Петросяна. boro.da33.ru
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.
- Тук-тук boro.da33.ru
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки boro.da33.ru
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Как завязать морской узел? boro.da33.ru
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. boro.da33.ru
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и boro.da33.ru
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.