Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Здорово! Как дела? boro.da33.ru
- Устал сегодня очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки.
- Устал сегодня очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки.
Кто тебе сказал, что ты толстая? Бери давай два стула, садись, поговорим.
Я всё никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную - белым.
- А это пылесос или магнитофон у вас? boro.da33.ru
- Мультиварка.
- Мультиварка.
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. boro.da33.ru
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
+4Комментировать (1)
Андрюша
16 января 2014
01:20:49
Среди ночи захрапел, напугал.
+4Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Версия 1 boro.da33.ru
Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю.
Версия 2
Операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш, местный!
Сестра:
- Баю-баюшки-баююююю.
Версия 3
Мужика готовят к операции, подходит анестезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю.
Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю.
Версия 2
Операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш, местный!
Сестра:
- Баю-баюшки-баююююю.
Версия 3
Мужика готовят к операции, подходит анестезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю.
У меня сегодня низкий процент раскрываемости фисташек.
- Доктор, у меня мигрень. boro.da33.ru
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Первокласснику дали сто рублей. boro.da33.ru
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! boro.da33.ru
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Кабинет сексопатолога, врач спрашивает у пациента: boro.da33.ru
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: boro.da33.ru
- Классная! Только жрёт слишком много.
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
- Классная! Только жрёт слишком много.
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
Не говори Богу, что у тебя есть проблема, а повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть БОГ!
Чего хочет девушка?
Зашла в магазин. Продавец - лысый невысокий мужичок, улыбается, спрашивает: boro.da33.ru- Чего девушка хочет?
Отвечаю:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, а пришла она за хлебушком.
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре. boro.da33.ru
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Так каждый год по-разному!
- Так каждый год по-разному!
