Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Самый быстрый и агрессивный зверёк - это бабулька увидевшая освободившееся место в транспорте.
На курорте: - Девушка, а пойдём ночью купаться голыми? boro.da33.ru
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Женщина приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. boro.da33.ru
Поднимает лицо к небу и говорит:
- "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!"
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
- "А, всё, не надо. Нашёл!"
Поднимает лицо к небу и говорит:
- "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!"
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
- "А, всё, не надо. Нашёл!"
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. boro.da33.ru
- У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.
- У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто "зашибись". boro.da33.ru
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - "зашибись", что я умудрился живым до дому дойти!
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - "зашибись", что я умудрился живым до дому дойти!
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! boro.da33.ru
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Встречаются два мужика. boro.da33.ru
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х-х.
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой к решётке подходит.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х-х.
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой к решётке подходит.
Судят мужика за браконьерство. Судья: boro.da33.ru
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: boro.da33.ru
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может они просто играют в городки.
"Вася, ну скушай ещё тарелочку" - сказала мама. boro.da33.ru
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. boro.da33.ru
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
Пушкин говорит Арине Родионовне: boro.da33.ru
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. boro.da33.ru
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.
Кролики думали, что занимаются любовью. А на самом деле их разводили.
Вроде успокоился.