Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
- Как у вас в организации берут на работу новых юристов? boro.da33.ru
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. boro.da33.ru
Но недавно учёные выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: boro.da33.ru
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
Дочь учится на повара. Мать: boro.da33.ru
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. boro.da33.ru
- Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа.
- Пи@дун ты, Коля
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? boro.da33.ru
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр. boro.da33.ru
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребёнок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идёт он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, boro.da33.ru
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
И судя по всему, выигрывает пока второе.
Приходит еврей к раввину. boro.da33.ru
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х@й с ним!

Боря 20 ноября 2019 22:49:19
Боря Старый еврей учит молодого:
- Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!
Не нравится0Нравится
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. boro.da33.ru
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через сутки, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они спрашивают у бармена:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а..., так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!
- Алло, это зоопарк? boro.da33.ru
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда шлёпните её лопатой!
- Здорова, Петрович, вижу машину взял!? boro.da33.ru
- Ага.
- А какой год?
- 1991
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: boro.da33.ru
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. boro.da33.ru
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Владимир Шебзухов Дохлый осёл
Владимир Шебзухов

Купил осла однажды Мойша.
Шёл с ним из старого села.
Покупкой был доволен очень.
Ведь хитрость скидки помогла.

Пять долларов просил хозяин.
Договорились аж за два.
Что значат умные слова!
Как ими убеждать, мы знаем!

Пред самою родной деревней.
Кто б о беде подумать мог,
Хотите, верьте иль не верьте,
Но купленный нежданно сдох.

Ан, новым мыслям Мойша рад был.
Каким? Не всем дано понять.
Решил осла, живого, как бы,
Он в лотерею разыграть.

По доллару собрал и полным
Мешочек стал, в нём сто монет.
Один остался недовольным,
Чей с выигрышем был билет.

Сумел себя пред всеми, Мойша,
Нежданной смертью оправдать.
Хоть доллар и пришлось отдать,
Не стало недовольных больше...
Не нравится0Нравится
Сын ссорится с родителями: boro.da33.ru
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
Мама: boro.da33.ru
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! boro.da33.ru
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. boro.da33.ru
Учёные долго ломали голову.
- Вы на Новый год куда планируете? boro.da33.ru
- Лицом в салат.
Ученик 6 класса обиделся на женщину повара и хотел удалить её в подбородок кулаком. boro.da33.ru
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.