Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
+10Комментировать (1)
Андрюша
25 марта 2013
11:47:54
Спиртовозам везде у нас дорога, спиртовозам всегда у нас почёт.
+6Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику: boro.da33.ru
- После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Ну, давайте проедемся вместе.
Сели. И она погнала по улицам на дикой скорости. Её швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Развернулась, летит обратно.
- Вот, вот! Опять! Чувствуете этот запах?
- Чувствую?! Да я в нём сижу!
- После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Ну, давайте проедемся вместе.
Сели. И она погнала по улицам на дикой скорости. Её швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Развернулась, летит обратно.
- Вот, вот! Опять! Чувствуете этот запах?
- Чувствую?! Да я в нём сижу!
Современные дети не могут драться на переменах электронными книгами.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Начальник сотовой связи привёз секретаршу на дачу - оказалось она за городом не берёт.
- Доктор, я вижу мамонтов. boro.da33.ru
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
Пьяный и злой отец приходит домой. boro.da33.ru
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? НАЛИВАЙ.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? НАЛИВАЙ.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
На рынке рабов. boro.da33.ru
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским. boro.da33.ru
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
- Как вам не стыдно, взрослый человек, ваши дети уже ходят в школу, а вы всё ещё бегаете за девушками! boro.da33.ru
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
+5Комментировать (1)
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? boro.da33.ru
- Андерсон.
- А имя?
- Памела?!
- Андерсон.
- А имя?
- Памела?!
Версия 1 boro.da33.ru
Душа болит. Начинаешь лечить - болит печень.
Версия 2
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Душа болит. Начинаешь лечить - болит печень.
Версия 2
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
- Дорогой, а давай поженимся? boro.da33.ru
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. boro.da33.ru
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. boro.da33.ru
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Если долго-долго-долгоо boro.da33.ru
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? boro.da33.ru
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.
Немного фонетической наркомании
- Ваша челюсть (или нечисть), я протестую! boro.da33.ru- Всем встать, Суп идёт!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вяз.
- Господа присаженные завсегдатаи!
- За нарушение проституционного порядка.
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Нужно эпилировать в высшие инстанции.
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Против вас неопровержимые улитки!
- Слово предоставляется проктологу. У вас есть право хранить отчаяние!
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
- Согласно уголовно-процессуальному ботоксу и брюкве закона.
- Эминем закона, вы арестованы!
- Я буду говорить только в присутствии самоката!
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Я требую своего адеквата!
+18Комментировать (15)