Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Версия 2
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали бы ласты.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Версия 2
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали бы ласты.
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён? boro.da33.ru
Он разводится с женой.
Он разводится с женой.
В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? boro.da33.ru
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная коллекция спутников!
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная коллекция спутников!
Версия 1 boro.da33.ru
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить! Если только ты не в тюрьме.
Версия 2
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить! Если только ты не в тюрьме.
Версия 2
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Адам Еве: А поехали ко мне, у меня предков нет!
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: boro.da33.ru
- Налейте мне, мама, водочки грамм 50.
- Ты что, офонарел совсем?!
- А я за это вам 500 рублей дам.
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё 500.
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе, я ещё 500 дам!
Тёща снова согласилась и выпила водки.
- А давайте, я теперь вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охренел?! Да я тебе!
- А я за это вам три тыщи дам!
Хм. Немного помявшись Тёща согласилась, и мужчина к-а-а-а-к вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
- Налейте мне, мама, водочки грамм 50.
- Ты что, офонарел совсем?!
- А я за это вам 500 рублей дам.
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё 500.
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе, я ещё 500 дам!
Тёща снова согласилась и выпила водки.
- А давайте, я теперь вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охренел?! Да я тебе!
- А я за это вам три тыщи дам!
Хм. Немного помявшись Тёща согласилась, и мужчина к-а-а-а-к вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
В налоговой инспекции: boro.da33.ru
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу! boro.da33.ru
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
Жена пилит мужа: boro.da33.ru
- Ничего в доме не делаешь. Хоть бы уроки раз с ребёнком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
- Ничего в доме не делаешь. Хоть бы уроки раз с ребёнком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Хохол на еврейской свадьбе: А где же сало? boro.da33.ru
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Портал во дворе дома
Сегодня возвращаюсь с работы на обед домой. Около моего подъезда дети играли в игру "Портал". boro.da33.ruЛовили кошек по двору и бросали их в нарисованные круги из мела на дороге.
Всё бы ничего, порталы на асфальте - это нормально.
Но порталы на стене дома ввели меня в ступор минут на пять.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить "УЯМ, УЯМ".
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? boro.da33.ru
- Я не могу вам всего рассказать - вам потом неинтересно будет.
- Я не могу вам всего рассказать - вам потом неинтересно будет.
На операции: boro.da33.ru
- Скальпель, тампон, зажим, спирт, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, папаху, коня!
(c) Андрюша
- Скальпель, тампон, зажим, спирт, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, папаху, коня!
(c) Андрюша
Автослесарь жалуется хирургу: boro.da33.ru
- Странно, почему такая большая разница у нас в зарплатах? Вроде одно и тоже делаем с тобой - запчасти меняем!
Хирург ему отвечает:
- Ну пойдём к машине, заводи, открывай капот. Видишь движок работает? Перебирай!
- Странно, почему такая большая разница у нас в зарплатах? Вроде одно и тоже делаем с тобой - запчасти меняем!
Хирург ему отвечает:
- Ну пойдём к машине, заводи, открывай капот. Видишь движок работает? Перебирай!
Имитировать оргазм легко! boro.da33.ru
Ты попробуй имитировать эрекцию.
Ты попробуй имитировать эрекцию.