Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
+8Комментировать (2)
28 апреля 2013
09:41:55
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?- Так и скажи: ссущий пустяк.
+2- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. boro.da33.ru
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп.
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп.
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. boro.da33.ru
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- А ты точно ко мне приставать не будешь? boro.da33.ru
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Хорошо тебе - у тебя жопа то больше! boro.da33.ru
- ЧТО-О-О-О?!
- Говорю, у тебя же опыта больше.
- ЧТО-О-О-О?!
- Говорю, у тебя же опыта больше.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу!
- У вас пары во сколько начинаются? boro.da33.ru
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
Версия 1 boro.da33.ru
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
Версия 2
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
Версия 2
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
Вся суть современной киноиндустрии, весь фильм главные герои ищут если не бабу, то флешку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Каждая женщина обязана просыпаться бессовестно счастливой и выходить из дома нагло красивой!
На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
В секс-шоп заходит дедок: boro.da33.ru
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...
"Сохранить изменения в текстовом файле?" boro.da33.ru
Конечно же нет, я ведь хреначил шестичасовой реферат веселья ради.
Конечно же нет, я ведь хреначил шестичасовой реферат веселья ради.
В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! boro.da33.ru
Бармен: - чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Бармен: - чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
+2Комментировать (2)
Письмо в IT-отдел: Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру, вто!
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один вариант пароля.
Дальнобойщик влетает в дом. В нём бабушка, охреневшая. boro.da33.ru
Водила спрашивает: - Бабуль! Как в Питер проехать?
- Да прямо так - через кухню и хреначь дальше.
Водила спрашивает: - Бабуль! Как в Питер проехать?
- Да прямо так - через кухню и хреначь дальше.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
- Не, чуть-чуть, вот столько нехватает!