Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Физику надо знать
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. boro.da33.ruВсе как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем.
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок.
Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки: boro.da33.ru
- У вас гондоны есть?
- Да, заходят иногда.
- У вас гондоны есть?
- Да, заходят иногда.
Версия 1 boro.da33.ru
К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
Версия 2
- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать.
К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
Версия 2
- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать.
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. boro.da33.ru
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
Звонок в компьютерный магазин: boro.da33.ru
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. boro.da33.ru
Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
- Комар за член укусил! boro.da33.ru
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
Мне приснился сон, стою в Загсе и слышу: "Осторожно, двери Загса закрываются!". Еле выскочить успел!
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!
Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: boro.da33.ru
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
Разговаривают две бабки: boro.da33.ru
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету!
- А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят!
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету!
- А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: boro.da33.ru
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
- Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
- Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница: boro.da33.ru
- Ждёте ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.
- Ждёте ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.
+14Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Версия 2
Пьяный мужик идёт вечером вдоль забора.
Навстречу - девушка. Он её хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
Он: - Не надо, я так перелезу.
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Версия 2
Пьяный мужик идёт вечером вдоль забора.
Навстречу - девушка. Он её хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
Он: - Не надо, я так перелезу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. boro.da33.ru
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный boro.da33.ru
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
+31Комментировать (5)
11 февраля 2014
01:37:09
В автобусе:- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ж*пой держитесь.
+5Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в Московском метро зажало турникетом.
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. boro.da33.ru
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает - направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу.
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает - направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу.
Форт Боярд. boro.da33.ru
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
- Да вы, уважаемая, беременны
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает