Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Она: - Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. boro.da33.ru
Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: - Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: - Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
Парень "подклеил" девушку. Ведёт домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. boro.da33.ru
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый.
Механик в автомастерской говорит заказчику: boro.da33.ru
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
Конная армия долго остающаяся голодной, постепенно превращается в пехоту.
Женщина звонит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как-как. Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как-как. Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! boro.da33.ru
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я то хотя бы завтра трезвый буду!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я то хотя бы завтра трезвый буду!
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. boro.da33.ru
Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? boro.da33.ru
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения.
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения.
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: boro.da33.ru
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: boro.da33.ru
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин:
- хмммм. МАЛАДЕЦ, билять! Виталик!
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин:
- хмммм. МАЛАДЕЦ, билять! Виталик!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. boro.da33.ru
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?
Старый ломовой извозчик поучает молодого. boro.da33.ru
- Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать?
- Ну, я возьму палку.
- Палки нету!
- Ну, тогда я возьму верёвку.
- Верёвки тоже нету!
- Ой, ну я даже прямо не знаю. А Вы бы что делали в таком случае?
- Ну, я бы взял палку.
- Так палки же нет!
- Ну, тогда я бы взял верёвку.
- Так верёвки же тоже нету!
- Мдаа. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация.
- Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать?
- Ну, я возьму палку.
- Палки нету!
- Ну, тогда я возьму верёвку.
- Верёвки тоже нету!
- Ой, ну я даже прямо не знаю. А Вы бы что делали в таком случае?
- Ну, я бы взял палку.
- Так палки же нет!
- Ну, тогда я бы взял верёвку.
- Так верёвки же тоже нету!
- Мдаа. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация.
Бабулька приходит к врачу на обследование. boro.da33.ru
Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: boro.da33.ru
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости. boro.da33.ru
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. boro.da33.ru
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, поглаживая щетину недельной давности - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, поглаживая щетину недельной давности - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: boro.da33.ru
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт boro.da33.ru
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
Трое неизвестных в переулке Ленин штрассе поймали прохожего, отобрали у него паспорт и порвали его! boro.da33.ru
Неизвестных стало четверо.
Неизвестных стало четверо.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: - "Какая, на х@й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx@й пришёл?
- Я так и спросил. )))
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: - "Какая, на х@й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx@й пришёл?
- Я так и спросил. )))
Покатушки
Пишу Вам случай из жизни. Работала я в Мариуполе, в канадской компании. В летнее время ездили по курортным сёлам на попутках и кассеты продавали, стоили аудио кассеты по 3 грн, по 7 грн и по 11 грн. При этом имели большие на тот момент деньги и, соответственно "карьерно" росли, набирая при этом учеников. Так вот, мы с девчёнкой и одним моим "учеником-мальчиком" ловили попутку в п.Ялта. Подъехала шикарная машина с двумя дядями и говорят, мол работаете? boro.da33.ruМы: "ДА", они "Садитесь". Ну мы и сели втроём с мальчиком. Они "а мальчик зачем?" Мы "он учится". Ну едим в сторону Ялты. А дядя-водитель спрашивает: "почём?", Олька-подружка, резвая такая, отвечает есть по 3 по 7 и по 11 грн. Тут нам всем и дошло, что они в виду имели "работаете?", но больше всего смеялись с мальчика-ученика.
Вот такая история.
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. boro.da33.ru
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.