Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- У тебя кровавое пятно на полу! boro.da33.ru
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
- Как вчера провёл вечер? boro.da33.ru
- В обезьяннике.
- Ого, что - милиция забрала?
- Да нееее, просто в зоопарке уснул.
- В обезьяннике.
- Ого, что - милиция забрала?
- Да нееее, просто в зоопарке уснул.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, вторую. Перебрал всё, что можно, но никак не выберет. boro.da33.ru
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Чтоб узнать съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: boro.da33.ru
- ИНДЕЙЦЫ! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Будем строить!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль, как ЕБ@АНЁТ! Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе. Представляю, что в Ереване сейчас творится.
- ИНДЕЙЦЫ! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Будем строить!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль, как ЕБ@АНЁТ! Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе. Представляю, что в Ереване сейчас творится.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
+8Комментировать (1)
6 сентября 2017
13:32:39
Парадокс: если ты не будешь платить налоги, тебя отправят в тюрьму, жить за счет налогов.
-1Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: boro.da33.ru
- Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась.
- Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась.
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт. Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка. Сделал погромче. boro.da33.ru
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели.
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst!
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели.
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst!
Автомобилист - страховому агенту: boro.da33.ru
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно - ездите, как 3.14дарас.
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно - ездите, как 3.14дарас.
Директора одной компании спросили: boro.da33.ru
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. boro.da33.ru
- Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти.
(После небольшой заминки) - Да и печень его у нас.
- Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти.
(После небольшой заминки) - Да и печень его у нас.
+14Комментировать (1)Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. boro.da33.ru
Он поворачивается к соседу и шёпотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
Он поворачивается к соседу и шёпотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: boro.da33.ru
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
Колян устроился водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА! boro.da33.ru
Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. boro.da33.ru
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...