Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Версия 1 boro.da33.ru
- Какую лучше мягкую игрушку подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше дарить твёрдую игрушку!
Версия 2
Не стоит дарить девушке мягкие игрушки, игрушка должна быть твёрдой.
Версия 3
Дарить девушкам мягкую игрушку - это моветон.
Девушкам надо дарить твёрдую игрушку!
- Какую лучше мягкую игрушку подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше дарить твёрдую игрушку!
Версия 2
Не стоит дарить девушке мягкие игрушки, игрушка должна быть твёрдой.
Версия 3
Дарить девушкам мягкую игрушку - это моветон.
Девушкам надо дарить твёрдую игрушку!
В Прощённое воскресенье все обнуляют списки игноров и бан-листы.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. boro.da33.ru
- Что, отсидел?
- Отмотал.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
+7Комментировать (1)
НеДимон
3 февраля 2020
17:41:29
Объявление: Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет
+1Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
+9Комментировать (1)
29 апреля 2017
14:39:34
Надпись на упаковке с сардельками: "Продукт, мясосодержащий".Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит: "Продукт, мясом пахнувший".
+2Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Вместо "самозванец" многие журналисты и блогеры пишут слово "эксперты".
Версия 1 boro.da33.ru
Один мужик хвастается другому:
- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!
- Ну и как себя чувствовал?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
Версия 2
В свой первый прыжок с парашютом я чувствовал себя как птица: лечу и сру, лечу и сру.
Один мужик хвастается другому:
- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!
- Ну и как себя чувствовал?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
Версия 2
В свой первый прыжок с парашютом я чувствовал себя как птица: лечу и сру, лечу и сру.
Летят два скайдавера, один жует яблоко на лету. boro.da33.ru
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
Пьяный мужик мыл окна на 15 этаже, подскользнулся и запачкал окна на первом этаже.
В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? boro.da33.ru
А как же дно?
(c) Андрюша
А как же дно?
(c) Андрюша
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Живём с тобой как две свиньи! boro.da33.ru
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоём как три!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоём как три!
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. boro.da33.ru
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
+16Комментировать (6)
18 марта 2017
03:56:47
Скачал с рутрекера игру, которая у меня есть на диске.Так не хотелось с кресла вставать.
0Версия 1 boro.da33.ru
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.
Приятное с полезным
Случайно сейчас глянул в окно. boro.da33.ruПарень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает.
Думаю, что за фигня? Ничего не поняв пошёл пить чай.
Выпив чаю, выглянул снова в окно.
Парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х@Й" написано.
Тюбик
Пришёл к другу, он завел кота. Тот его кличит - тюбик, тюбик, кис-кис-кис. boro.da33.ruЯ спрашиваю удивленно - а почему ты кота Тюбик назвал?
Друган тут же отвечает: - ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал, а он взял и обосрался, вот я его тюбиком и назвал.