Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Избирательный посетитель аптеки
Подружка у меня работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. boro.da33.ruИ вот заходит к ним какой-то мужик и начинает ходить по всем отделам и тщательно, щурясь всматриваться почти во все товары.
Разглядывает, щуриться, вытягивает голову, потом подходит к аптечным товарам и задумчиво изучает презервативы.
Тут моя подружка не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё, подумал секунды три и ответил, мотая головой:
- Неееееет, лучше водки.
- У французских придворных особым шиком считались мушки. boro.da33.ru
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
Вот и я примкнул к известным людям. Вчера жена швырнула в меня ботинок.
- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
- Петуха продаёшь? boro.da33.ru
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
- Как стать успешным человеком? boro.da33.ru
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: - "Увеличение члена на 10 см!". boro.da33.ru
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Помыться в лифте не желаете?
Странная логика у лифта. boro.da33.ruОн автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть.
И самое интересное, если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Видимо думает, что люди внутри сами решат открывать их или нет.
Сегодня строители выносили старую чугунную ванну 1,7 (весит около 120 кг) из одной из квартир.
В результате Ванна закрылась в лифте и отказывалась открывать двери...
Мышка любит чистоту
Сегодня наконец созрел и принял твёрдое решение - почистить мышь. boro.da33.ruНе выключая работающий компьютер, принялся натирать её ваточкой смоченной спиртом.
В результате - получил новые сообщения на почте, два раза кого-то забанил, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
+6Комментировать (1)
big_g
14 августа 2012
11:35:55
Тонко подмечено :)
+10Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. boro.da33.ru
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Британские учёные скрестили редкие палочки, получился редкий крестик
Самая короткая и прекрасная сказка! boro.da33.ru
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: - "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: - "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: - "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: - "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
- Представляшь, подвернул вчера ногу в подворотне! boro.da33.ru
- Так на то она и подворотня!
- Так на то она и подворотня!
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми. boro.da33.ru
- Ага, и выпить!
- Ага, и выпить!
- Слушай, мужа твоего недавно видела. boro.da33.ru
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?
- Да нет, бью я его.
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?
- Да нет, бью я его.
А знаете почему красивые девочки не любят умных мальчиков? boro.da33.ru
Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
(c) Андрюша
Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
(c) Андрюша
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. boro.da33.ru
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи пистолет ТТ, грустно):
- Нет, ребятки, вы в багажнике поедете.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи пистолет ТТ, грустно):
- Нет, ребятки, вы в багажнике поедете.