Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Девушка, что вы там читаете такое толстое? boro.da33.ru
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт.
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт.
После свадьбы жених признается невесте: boro.da33.ru
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества.
13 серия
Мой друг был выдумщиком и однажды сдавая экзамен на 4 курсе с ним произошёл такой случай. boro.da33.ruЗашёл в аудиторию, вытянул билет и быстро положил его обратно, неспешно смешав при этом все билеты.
Профессор удивленно:
- Почему Вы положили билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я очень верю в приметы.
- Всё это бред, - ворча пробурчал профессор и начал искать 13-й билет.
Мой друг ответил билет на пять баллов.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, boro.da33.ru
они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.
они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.
Решила по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала в 6 утра, легла на пол. проснулась в 11:00!
Встала в 6 утра, легла на пол. проснулась в 11:00!
Токаря шестого разряда Владимира Владимировича Пуссина будут судить за издевательство над государственной властью.
Ты скатина
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Жена звонит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! boro.da33.ru
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
- А ты смог бы переспать с негром? boro.da33.ru
- Нет, ты что?!
- Расист поганый.
- Нет, ты что?!
- Расист поганый.
Суд: boro.da33.ru
- Обвиняемый, что Вы делали 27 августа 2012 в 7 часов 28 минут?
- Я?! Сидел в кресле, с календарём в руках, и смотрел на часы.
- Обвиняемый, что Вы делали 27 августа 2012 в 7 часов 28 минут?
- Я?! Сидел в кресле, с календарём в руках, и смотрел на часы.
- Что это у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну как бы пюре и вроде картошка как картошка, но какая то она подавленная.
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну как бы пюре и вроде картошка как картошка, но какая то она подавленная.
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком
Мы слишком часто ругаемся. boro.da33.ru
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. boro.da33.ru
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привёз!
Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, БЛ*ДЬ!!!
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привёз!
Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, БЛ*ДЬ!!!
- Ты чего такой мрачный? boro.da33.ru
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
Разговор на необитаемом острове: boro.da33.ru
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.
Не гони на ближнего звуковую волну. boro.da33.ru
Она может вернуться в виде ударной!
Она может вернуться в виде ударной!
Стоит выложить свои фото в стиле ню в интернет - и ты всех начинаешь интересовать как личность.