Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
+21Комментировать (1)
Илюшка
17 февраля 2020
23:37:49
дельфины умеют говорить, а обкуренные даже читать рэп
+2
- Ты, вообще, кто по специальности? boro.da33.ru
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?!
- Да я везде люблю полазить.
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?!
- Да я везде люблю полазить.
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Два оптимиста в семье - это бедность. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я телефон купил - Хуавей. boro.da33.ru
- Не расстраивайся ты так.
(c) Андрюша
- Не расстраивайся ты так.
(c) Андрюша
- Мне машину долбанули на стоянке boro.da33.ru
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
Жжот деффка
Сегодня ходил к другу в соседний подъезд. Поднялся, позвонил в звонок. Жду пока друг откроет дверь. boro.da33.ruНа этой же лестничной площадке, напротив, чувак с ужасными звуками устанавливает железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девчонка лет 18-19. Закрыла дверь, поворачивается к соседу и вежливо спрашивает:
Здраствуйте, скажите, а вы случайно не гомосексуалист?
Я аж рот разявил от удивления. Чувак с диким лицом переспрашивает - ЧЁЁЁЁ???
Девушка ни сколько не смущаясь продолжает: вам понятен мой вопрос? Ну? Не томите, отвечайте!!!
Чувак распрямляется и видимо готовится что-то сказать... но походу не может подобрать слова и снова выдавливает: ЧЁЁЁЁ???
И нерешительно добавляет: П-п-почему?
Девочнка чуть повышая голос: Да потому что только только 3.14дарасы двукомнатку ремонтируют ежедневно уже 2 месяца...
- Я сказал хватит! boro.da33.ru
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. boro.da33.ru
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
"Я плачу и плачу". boro.da33.ru
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. boro.da33.ru
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Жена спрашивает у трейдера: boro.da33.ru
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. boro.da33.ru
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - бл@дь (16+)".
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
Разговор по аське с бывшей. boro.da33.ru
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!