Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Из вас вышел бы прекрасный преступник. boro.da33.ru
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Не в силе Бог, но в правде! boro.da33.ru
(c) Александр Невский
(c) Александр Невский
Александр Второй: Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
СМС бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.
На досмотре: boro.da33.ru
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!
Версия 1 boro.da33.ru
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? boro.da33.ru
- Партизаны там.
- Партизаны там.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! boro.da33.ru
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да.
- То-то я смотрю, что-то она так слабо в хате ориентируется.
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да.
- То-то я смотрю, что-то она так слабо в хате ориентируется.
- Женщина - она как скрипка. На одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. boro.da33.ru
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
- Бабушка, расскажи на ночь сказку. boro.da33.ru
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово.
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ!!!
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово.
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ!!!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: boro.da33.ru
- Знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо 3.14дарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!
- Знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо 3.14дарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат?
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Жена - помощница
Мужики вы только сильно не ржите. boro.da33.ruВчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю. А давай Васенька все-таки сегодня повесим.
Мой мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил его придерживать.
Стою счастливая, наблюдаю как мой орёл под потолком колдует (а он по-домашнему в семейных трусняках был).
Перевожу взгляд ниже, и вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика по нему...
Мой Васенька, с диким криком, как прыгнет с этой эстакады... вместе с люстрой в руках... люстра вдребезги. Думала убъёт меня. Немного отдышавшись он вдруг говорит:
- Млять! Так током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
+10Комментировать (2)
Milana
30 ноября 2012
22:03:36
Этому анекдоту лет больше, чем моей бабушке
+1- Как защититься от гомосексуального изнасилования? boro.da33.ru
- Кушать много сладкого!
- Кушать много сладкого!