Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Приходит еврей к раввину. boro.da33.ru
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке. Он такие вопросы на раз-два решает.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и х@й с ним!
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке. Он такие вопросы на раз-два решает.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и х@й с ним!
+17Комментировать (1)Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. boro.da33.ru
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через сутки, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они спрашивают у бармена:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через сутки, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они спрашивают у бармена:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!
- Алло, это зоопарк? boro.da33.ru
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда шлёпните её лопатой!
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда шлёпните её лопатой!
- Здорова, Петрович, вижу машину взял!? boro.da33.ru
- Ага.
- А какой год?
- 1991
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!
- Ага.
- А какой год?
- 1991
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: boro.da33.ru
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. boro.da33.ru
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
+13Комментировать (1)
19 мая 2019
01:11:06
Дохлый осёлВладимир Шебзухов
Купил осла однажды Мойша.
Шёл с ним из старого села.
Покупкой был доволен очень.
Ведь хитрость скидки помогла.
Пять долларов просил хозяин.
Договорились аж за два.
Что значат умные слова!
Как ими убеждать, мы знаем!
Пред самою родной деревней.
Кто б о беде подумать мог,
Хотите, верьте иль не верьте,
Но купленный нежданно сдох.
Ан, новым мыслям Мойша рад был.
Каким? Не всем дано понять.
Решил осла, живого, как бы,
Он в лотерею разыграть.
По доллару собрал и полным
Мешочек стал, в нём сто монет.
Один остался недовольным,
Чей с выигрышем был билет.
Сумел себя пред всеми, Мойша,
Нежданной смертью оправдать.
Хоть доллар и пришлось отдать,
Не стало недовольных больше...
+4
Сын ссорится с родителями: boro.da33.ru
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
- Да, Андрюша, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать! boro.da33.ru
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! boro.da33.ru
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. boro.da33.ru
Учёные долго ломали голову.
Учёные долго ломали голову.
- Вы на Новый год куда планируете? boro.da33.ru
- Лицом в салат.
- Лицом в салат.
+11Комментировать (1)
25 мая 2020
08:03:44
- Вы меня вилкой укололи!- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке.
+2Ученик 6 класса обиделся на женщину повара и хотел удалить её в подбородок кулаком. boro.da33.ru
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.
Мальчик очень долго работал в макдональдсе и однажды возвращаясь домой ещё очень долго бесплатно раздавал Wi-Fi.
- Я Железный Дровосек! boro.da33.ru
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Капец ты страшила, Элли!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Капец ты страшила, Элли!
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости. boro.da33.ru
Затрачено:
- бензин - 335 руб;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000 руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб;
- мойка машины после рыбалки - 300 руб;
- штраф за превышение скорости - 200 руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 руб
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 руб отдам, хоть и себе в убыток).
Затрачено:
- бензин - 335 руб;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000 руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб;
- мойка машины после рыбалки - 300 руб;
- штраф за превышение скорости - 200 руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 руб
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 руб отдам, хоть и себе в убыток).
Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудника. boro.da33.ru
Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сейфа четыре папки
с личными делами работников и говорит: в 1-й папке - ЖОРы, во 2-й - ДОРы,
в 3-й - ЛОРы а в 4-й - СУКи только смотри ничего не перепутай.
Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый поясняет:
ЖОРы - жёны ответственных работников, ДОРы - дочери ответственных работников,
ЛОРы - любовницы ответственных работников, а СУКи - это случайно уцелевшие кадры!
Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сейфа четыре папки
с личными делами работников и говорит: в 1-й папке - ЖОРы, во 2-й - ДОРы,
в 3-й - ЛОРы а в 4-й - СУКи только смотри ничего не перепутай.
Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый поясняет:
ЖОРы - жёны ответственных работников, ДОРы - дочери ответственных работников,
ЛОРы - любовницы ответственных работников, а СУКи - это случайно уцелевшие кадры!
А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
- Кто больше всего боится лечить зубы? boro.da33.ru
- Стоматолог Николая Валуева.
- Стоматолог Николая Валуева.
Версия 1 boro.da33.ru
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Версия 2
Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Версия 2
Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
- Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!