Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. boro.da33.ru
Никому ничего не даю, все сидят злые.
Никому ничего не даю, все сидят злые.
- У страха глаза велики. boro.da33.ru
- А у запора - ещё больше!
- А у запора - ещё больше!
Понедельнику посвящается.
Утро все ближе и ближе, boro.da33.ruТишина гробовая-ни звука,
По морде будильника вижу-
Звонить собирается, сука.
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. boro.da33.ru
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. boro.da33.ru
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
Лет двадцать назад не верил в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. boro.da33.ru
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
+12Комментировать (1)Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? boro.da33.ru
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
Версия 1 boro.da33.ru
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".
Версия 2
- Девушка, передайте эти пять тысяч водителю за проезд. У меня просто мельче нет. Минет делать не обязательно.
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".
Версия 2
- Девушка, передайте эти пять тысяч водителю за проезд. У меня просто мельче нет. Минет делать не обязательно.
Сообщение по аське: boro.da33.ru
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? boro.da33.ru
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.
Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Психологический тест на определение оптимиста. boro.da33.ru
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Больной у доктора: boro.da33.ru
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно. boro.da33.ru
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже.
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Версия 2
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что сделано из зелёного винограда.
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Версия 2
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что сделано из зелёного винограда.
Мы будучи детьми, смеялись над американцами, они боялись пить воду из под крана и привозили свою воду в бутылочках.
А теперь и у самих из под крана течёт вода сомнительного качества.