Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
последняя - дама пик
Дилог малыша и мамы в троллейбусе
Троллейбус идёт мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. boro.da33.ruПроисходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, дорогой, это парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, малыш, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!
- Да, сыночка, там обезьяны.
- Мама, мама! Там @бут!
- ???
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную - жалкий наивный раб!
Буратино Мальвине: boro.da33.ru
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Дорогой, ты где был? boro.da33.ru
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян. boro.da33.ru
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Будущее сбывается
Помню я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. boro.da33.ruЯ тогда ещё подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Как-то у Буратино поломалась нога. boro.da33.ru
Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо.
И пошло-поехало.
Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо.
И пошло-поехало.
Жена по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
- Почему люди не меняются к лучшему? boro.da33.ru
- Они боятся стать ещё хуже.
(c) Андрюша
- Они боятся стать ещё хуже.
(c) Андрюша
Нехалявный экзамен
Сорри за не нормативную лексику. boro.da33.ruОбстановка та же - деканат, секретарша и студент, чего-то там ожидающий.
Только происходило это на Физтехе, и по свидетельствам очевидцев не так уж давно.
... Итак, студент протягивает секретарше отрывной (кто не знает - это такая мини ведомость с экзамена),
а там пять балов по какому-то невероятно НЕхалявному экзамену.
Секретарша глянула на это дело и выдает:
- тааааааак, ПИЗДАТО.
Студент думая что, секретарша так переживает за успеваемость своих обалдуев выдает:
- да, НЕ Х*ЁВО.
У секретарши глаза на лоб: - я говорю БЕЗ ДАТЫ (в отрывном срок годности короче отмечен не был).
Студент в осадок, секретарша за ним - занавес.
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: boro.da33.ru
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. boro.da33.ru
На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Тёща? Похожа.
На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Тёща? Похожа.
- Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали? boro.da33.ru
- Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал?!
- Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал?!
- А давайте Андрюшу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём! boro.da33.ru
- А давайте лучше меня так разыграем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Объявление в зоопарке. boro.da33.ru
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: boro.da33.ru
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
Судья обращается к залу присутствующих: boro.da33.ru
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.