Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Труднее всего бороться самим с собой. boro.da33.ru
Ведь силы-то раны.
Ведь силы-то раны.
Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента
Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента с предложением о переходе на другой тарифный план, трубку снял Тинькоффский голосовой помощник Олег. boro.da33.ruИ поскольку он использовал слово "хорошо", робот Теле2 понял это как согласие.
Абоненту подключили новый тарифный план, пока он спал.
Я помахал какой-то тёлке, потому что думал, что она помахала мне. boro.da33.ru
Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Рассказывала одна знакомая медсестра
Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов: boro.da33.ruЛежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу.
- Не больно?
- угу.
Думаю, чё случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
- Может напор увеличить? - И с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! boro.da33.ru
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
Что одновременно мужского, женского и среднего рода? boro.da33.ru
- Музей-усадьба Коломенское.
- Музей-усадьба Коломенское.
Спорить есть ли Бог глупо, потому что как только мы о Боге заговорили, в нашей беседе Бог присутствует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты - средний класс.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса? boro.da33.ru
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
- Пап, а как дети появляются? boro.da33.ru
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать.
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать.
- Зато у нас много полезных ископаемых: boro.da33.ru
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
Женщина в полиции на опознании: boro.da33.ru
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- Еду я, дочки, в крaя зaморские. Что хотите чтоб я привёз вaм? boro.da33.ru
- Мне, пaпинькa, привезите плaтьев зaморских, - просилa стaршaя.
- А мне, пaпенькa, привезите слaдостей сaхaрных, - просилa средняя.
- А мне, пaпенькa, привезите чудище дивное, волосaтое, огромное и чтоб с ялдой до коленa, - молвилa млaдшенькaя.
- Дa ты что, дочa, совсем долбанулась?!
- Лaдно, пойдём длинным путем. А привезите мне, пaпенькa, цветочек aленький.
- Мне, пaпинькa, привезите плaтьев зaморских, - просилa стaршaя.
- А мне, пaпенькa, привезите слaдостей сaхaрных, - просилa средняя.
- А мне, пaпенькa, привезите чудище дивное, волосaтое, огромное и чтоб с ялдой до коленa, - молвилa млaдшенькaя.
- Дa ты что, дочa, совсем долбанулась?!
- Лaдно, пойдём длинным путем. А привезите мне, пaпенькa, цветочек aленький.
- Ваша жена утонула, но есть и хорошая новость. boro.da33.ru
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
Чёрный юмор
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. boro.da33.ruЕдут, настроение отличное, всё цветёт. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа - насмерть, в живых осталась только дочка.
Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: - Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой.
На пустой дороге появляется машина, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивая ширинку:
- Да, девочка. Сегодня точно не твой день!
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? boro.da33.ru
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не на сорт табака.
Господа! Когда я начинал в "Reynholm Industries", у меня за душой было немного: мечта и шесть миллионов долларов. boro.da33.ru
Сегодня у меня бизнес-империя, какую мир ещё никогда не видел.
Не хочу показаться заносчивым, но скажу, что я - самый великий человек в мире!
Итак, господа, за будущее. Оу, у вас нет бокалов. Ну тогда понарошку. За будущее!
(c) Дэнхолм Рейнхолм, Компьютерщики, 2006 г.
Сегодня у меня бизнес-империя, какую мир ещё никогда не видел.
Не хочу показаться заносчивым, но скажу, что я - самый великий человек в мире!
Итак, господа, за будущее. Оу, у вас нет бокалов. Ну тогда понарошку. За будущее!
(c) Дэнхолм Рейнхолм, Компьютерщики, 2006 г.
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше всё нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник. boro.da33.ru
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
15 мудрых фраз от человека со светлыми мыслями Виктора Коклюшкина
В первом классе учительница заставляла нас шевелить пальцами и приговаривать: "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали". boro.da33.ruЯ решил, что, если в одном слове поменять ударение, будет интереснее. Поменял и оказался в коридоре.
Смотрел в большое окно на церковь, в которой был гараж штаба противовоздушной обороны, и осознавал, что если хочешь что-то поменять, лучше молчать.
Я не бледный, просто у меня мысли светлые.
Зачем нам плановые маневры, если у нас незапланированные каждую неделю?
Начинается новый телевизионный сезон, и опять нет передачи "Кто хочет стать честным?".
Или все хотят стать миллионерами, а честными - никто? Найти! Пригласить в студию.
В "Миллионере" за каждый правильный ответ дают деньги, а здесь за каждый честный - оплеуху.
Чтоб как в жизни. Рейтинг будет - выше некуда.
На сигаретных пачках написано: "Курение вредит вашему здоровью", а надо бы еще добавить - бросание окурков где попало делает вас свиньёй.
День рождения у меня был: пригласил Путина, Пугачёву и Киркорова, - пришёл только сосед дядя Ваня.
Я хочу, чтобы стало лучше, а это судя по всему никому не нужно!
Впечатление, что люди в Бога верят, но не доверяют.
Цензуры у нас нет, но у каждого есть чувство самосохранения.
Запретить у нас можно всё, что угодно, но запретить быть бестолковыми нельзя.
В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал.
Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел.
Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведён.
Кто приказал?
Не знаю, сейчас спрошу. Алло, товарищ генерал, никто не знает.
И вы тоже не знаете? Странно, вы генерал, должны бы знать. Молчу дурак.
Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!.
Мчатся тучи, вьются тучи, невидимкою луна осв...
Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадёшь к специалисту с неразборчивым почерком.