Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Едет мужик на машине про просёлочной дороге, видит огромная лужа, рядом с ней сидит наркот. boro.da33.ru
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
Послал малого за колой. boro.da33.ru
Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Дорогие атеисты, как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
Мы люди свободные, что нам скажут, того и захотим.
Карантинный юмор 28
Звание "раздолбай 2020 года" с большим отрывом пока лидируют повар из Ухая и сварщик из Бейрута. boro.da33.ru- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может всё-таки министр здравоохранения?
- Нет.
Вторая волна короновируса будет намного масштабнее.
Россияне поняли, что деньги выплачивают не только за работу, но и за нахождение дома.
Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла.
Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.
2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует - там просто чума!
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так всё нормально.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память.
Сегодня днём зашёл в магазин за творогом и куриными яйцами, а после измерения температуры на входе, вышел из магазина с двумя бутылками водки и салом.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
- Куда только Бог смотрит? boro.da33.ru
- Какой?
- Любой!
- Какой?
- Любой!
Не ломай голову, за что пить: жизнь сама по себе - повод выпить!
- Я вошёл в пятёрку богатейших людей мира. boro.da33.ru
- Как это?
- Я - вошёл в "Пятёрочку".
- Как это?
- Я - вошёл в "Пятёрочку".
На всё это время врали: чтобы путешествовать не нужны языки, нужны просто деньги, много денег, всё.
- Женщина любит ушами, мужчина - глазами. boro.da33.ru
- А кролик?
- А кролик - мо-ло-дец!
- А кролик?
- А кролик - мо-ло-дец!
Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных. boro.da33.ru
(c) Джордж Оруэлл
(c) Джордж Оруэлл
Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. boro.da33.ru
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Не так уж страшно, что американцы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы всё русское любят.
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
- Доктор, вот результаты моих анализов. boro.da33.ru
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться чётко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.
ето уголовка они все смотрят матч без билетов
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. boro.da33.ru
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".
У боксёров спросили об опасности их спорта. boro.da33.ru
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица: boro.da33.ru
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?