Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
при зарождении вселенной boro.da33.ru
однако взрыв был невъ@бенный
иду по улице с собакой
мир засоряя ейной какой
всем мужикам одно лишь надо
а бабам всё и в тон помада
вчера узнал медведь полярный
ильи состав молекулярный
однако взрыв был невъ@бенный
иду по улице с собакой
мир засоряя ейной какой
всем мужикам одно лишь надо
а бабам всё и в тон помада
вчера узнал медведь полярный
ильи состав молекулярный
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: boro.da33.ru
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
- Представляете, встречаете вы казалось бы приличного человека, а он всерьёз считает, что после жадины-говядины идёт не солёный огурец, а турецкий барабан. boro.da33.ru
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста. boro.da33.ru
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
(c) Андрюша
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
(c) Андрюша
Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Карантинный юмор 5
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать! boro.da33.ruЕсли парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.
США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.
Первое правило дистанционной выпивки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы и чебуреков изменился.
Это потому что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места.
К концу апреля гурманы будут выбирать между мраморной гречкой и мраморным рисом.
Хорошо, что пока никто не додумался трахнуть летучую мышь.
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Карантинный юмор 4
Через три недели сидения в карантине у холодильника респиратор выглядит как распиратор. boro.da33.ruИмбирь смотрит на биткоин как на говно.
Масок нет, но вы держитесь.
Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.
Те, кто хотел, чтобы мы жили как в Италии, поздравляю, ваша мечта сбылась!
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - всё, в стране и уехать некуда.
Антитела - наши тела после карантина.
Совсем не вижу в ленте фоток с морей.
Случилось что?
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы? boro.da33.ru
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
Вопрос про отношениях с девушкой. boro.da33.ru
Мама:
- У тебя с ней серьёзно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
Мама:
- У тебя с ней серьёзно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! boro.da33.ru
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.
- У вас есть сбережения на Чёрный день? boro.da33.ru
- Да, конечно, даже на два.
- Да, конечно, даже на два.
- Уважаемые родители, поделитесь как у вас происходит дистанционное обучение. boro.da33.ru
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
- Что такое по собачьи? boro.da33.ru
- Для меня это - когда после этого дают вкусняшку.
- Для меня это - когда после этого дают вкусняшку.
с семьдесят восьмого boro.da33.ru
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов
шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал
всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов
шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал
всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
Когда-то у меня были проблемы с алкоголем. Мне его не продавали.
Когда закончится пандемия американцы обязательно снимут фильм как они победили коронавирус.
Заходит как-то Путин в бар и говорит: boro.da33.ru
- Всем пива за счёт заведения!
- Всем пива за счёт заведения!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. boro.da33.ru
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.
Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его спрашивает: boro.da33.ru
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? boro.da33.ru
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.