Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. boro.da33.ru
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: boro.da33.ru
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!"
Запад возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. boro.da33.ru
У меня жизнь в России проходит, и ничего.
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. boro.da33.ru
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик. boro.da33.ru
А нет, она просто выходила мусор выбросить.
Мы живём в обществе, которое полностью зависит от науки и технологиях. boro.da33.ru
При этом практически никто ничего не знает о науке и технологиях.
Если со мной каши не сваришь, это не значит, что я не могу кашу заварить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята.
Ну что ты так орёшь! Всё равно назад дороги нет.
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? boro.da33.ru
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Посещал одно гос.учреждение

Посещал одно гос. учреждение. Всё серьёзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. boro.da33.ru
Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу:
- Что-нибудь запрещённое, колюще-режущее, оружие с собой имеется?
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить.
- Телеграм на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьёзным лицом:
- Удали.
Новый русский поехал на охоту. Крутая экипировка, автомат, все дела. Спрашивает у первого попавшегося дедка. boro.da33.ru
- Дед, где тут у вас медведь?
- А зачем?
- Охотится на него буду?
- Ой, милок, не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Только разозлили.
- Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его...
- Ну смотри, вон в той стороне леса медведь.
Новый русский уезжает. Дедок про себя:
- Ну теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него ещё и автомат будет.
- Ты будешь пить водку или коньяк? boro.da33.ru
- Я не понял тут противоречия.
Муж приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин. boro.da33.ru
Жена психует: - Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить.
- Я знаю - говорит муж.
- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? - спрашивает жена.
- Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.
- Ну что стоишь в дверях как не родной? Уходи уже!
У Дмитрия Медведева деньги есть, поэтому держится.
- Бьёшь как слабак! boro.da33.ru
- Петрович, отстань от электрощитка!
- Голосовать ходил? boro.da33.ru
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
Ученик пришел к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание скоро пройдёт.