Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
По поводу передачи Японии островов: boro.da33.ru
А давайте отдадим им Британские.
- Почему вы вчера не пришли на работу? boro.da33.ru
- В сугробах только одна дорожка была протоптана, в магаз за пивасом.
Когда женишься четвёртый раз, то марш Мендельсона уже кажется - карканьем.
Написал в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.
Объявление: boro.da33.ru
Молодая пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Он так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Челентано 20 марта 2019 15:50:02
Челентано Прошли те времена, когда мы считали каждую копейку, теперь считаем каждый рубль
Не нравится0Нравится
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит": прощается, но не уходит.

Петрович 20 января 2019 16:45:19
Петрович Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.
Не нравится0Нравится
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
- Как ты считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? boro.da33.ru
- Конечно, жизнь же не вечная.
- А ты знаешь, что цветы на ночь закрываются, пока солнца нет, а утром открываются вновь? boro.da33.ru
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.
- Почему ты открываешь кран когда писаешь, ты стесняешься? boro.da33.ru
- Я не открываю кран.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это херня!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: boro.da33.ru
- Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
- Так это же я.
Продавец:
- Граф! Ви-ли-тый граф, шоб я так жил!
Физик Фаренгейт изобрёл новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. boro.da33.ru
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже.
Когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора.
И в Академии ему сказали, что пусть он лучше это своё изобретение себе в задницу засунет.
Красота требует жертв. boro.da33.ru
Я - Красота. Муж - Жертва.
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? boro.da33.ru
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.

Ходили в магазин закупаться на корпоратив

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им и является. boro.da33.ru
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди бабушка, пробивает батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Бабушка ищет мелочь в кошельке.
Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу". Добавляет к покупке все 3 телеги, платит.
Тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке: +1500 рублей.
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. boro.da33.ru
На 50% мой план исполнился.
У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. boro.da33.ru
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! boro.da33.ru
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.