Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку: boro.da33.ru
- Сколько вам лет?
- Не помню.
- Совсем не помните?
- Совсем.
- Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром"?
- Ну, раз 30.
- Так и запишем: 30 лет.
- Сколько вам лет?
- Не помню.
- Совсем не помните?
- Совсем.
- Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром"?
- Ну, раз 30.
- Так и запишем: 30 лет.
Версия 1 boro.da33.ru
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Версия 2
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер мальчику, который не умеет думать.
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Версия 2
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер мальчику, который не умеет думать.
Не знаю, как в других странах, а у нас слово "диаспора" - матерное.
Если появилось свободное время, значит вы забыли что-то сделать.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? boro.da33.ru
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Во сколько можно уходить с работы? boro.da33.ru
Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.
Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.
Ведёт одноглазый слепых. И ему сук от дерева попал в глаз. Он говорит: boro.da33.ru
- Всё, приехали!
Слепые:
- Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка.
- Да нет, я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки.
- Всё, приехали!
Слепые:
- Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка.
- Да нет, я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. boro.da33.ru
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. boro.da33.ru
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Каждая нация считает себя выше других наций. boro.da33.ru
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
Переписка мужчины и женщины за 30 лет: boro.da33.ru
- Трахнуть бы тебя.
- Так, приезжай и трахни.
- Как же с вами бабами сложно.
- Трахнуть бы тебя.
- Так, приезжай и трахни.
- Как же с вами бабами сложно.
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? boro.da33.ru
- Нет, мы уже сдались.
- Нет, мы уже сдались.
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляли. boro.da33.ru
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
Мне пришло приглашение на свадьбу
Мне пришло приглашение на свадьбу. boro.da33.ruИ в конце текста было написано: "Ваше присутствие на свадьбе - это уже подарок. Никакие подарки нам дарить не надо."
Я перечитывал это снова и снова. И начал путаться. В конце пришёл к выводу, что на свадьбу меня не приглашают. И я решил туда не идти.
Перевёл на всякий случай все свои сбережения в доллары. boro.da33.ru
Теперь у меня 9 долларов.
Теперь у меня 9 долларов.
Чёрный юмор
Когда акции падают из-за угрозы ядерной войны, покупайте на падении. boro.da33.ruВойны не будет и вы заработаете.
А если война будет, то деньги вам будут уже не нужны.
+3Комментировать (1)
Белый Снег
11 октября 2023
21:59:05
Уже будут нужны крышки от бутылок.
0
- Мы слишком стары для этого дерьма. Моего друга продуло в слэме на концерте. boro.da33.ru
- Что такое слжм?
- Разновидность хоровода.
- Что такое слжм?
- Разновидность хоровода.
Каждый прожитый день делает нас ближе к зарплате.
Жизнь - это ложь boro.da33.ru
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.