Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Главное, чтобы человек был хороший! boro.da33.ru
- И сиськи большие.
- И сиськи большие.
- Сосед, что у вас случилось? boro.da33.ru
- Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
- Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
- Господа гусары, это новый гимн нашего полка! boro.da33.ru
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
- Только что предлагала чай, а теперь постель. boro.da33.ru
- Я раньше на поезде ездила.
- Я раньше на поезде ездила.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Новогоднее настроение - когда глаз дёргается в такт гирляндам.
Опытный шпагоглотатель может вынести с корпоратива целого осетра.
А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз!
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Для мужчин 40 лет замечательный возраст! boro.da33.ru
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену.
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: boro.da33.ru
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты столько разве унесёшь!
- Да, я тоже так думаю, может две прямо здесь выпить?
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты столько разве унесёшь!
- Да, я тоже так думаю, может две прямо здесь выпить?
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю это обед.
- Петрович, ты после литра работать сможешь? boro.da33.ru
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
залез олег на табуретку boro.da33.ru
и тут приходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать
если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть
только мы привыкли
к голой осени
нас за шкирку взяли
в зиму бросили
я не новосельцев
и корысти нет
но у вас с диваном
личный кабинет
разолью в пиалы
ароматный чай
только перепутал
кружки невзначай
набери случайный
номер в полутьме
поинтересуйся
там в своём уме
крестиком решила
глаша вышивать
крестик крестик нолик
и ещё ноль пять
я хочу работать
где нибудь в ай ти
с рацией из тундры
как мне в сеть войти
очень мне из басни
жалко муравья
круглый год он пашет
без любви как я
если обнаружил
что деньгам хана
завелась наверно
в кошельке жена
покачал легонько
он хрустальный гроб
и ушёл тихонько
не проснулась чтоб
и людей люблю я
и почти дружу
только слишком близко
к ним не подхожу
столько в понедельник
вижу мятых рож
а спроси они все
скажут мы за зож
быть сейчас капустой
модно вот смотри
три трико три кофты
куртки тоже три
светофоры зебры
вот так ништячки
что ж дурак я раньше
не носил очки
на море плавал красный буй
к нему подплыл какой-то дядя
ты дядя дядя не балуй
а то катран откусит ногу
и тут приходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать
если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть
только мы привыкли
к голой осени
нас за шкирку взяли
в зиму бросили
я не новосельцев
и корысти нет
но у вас с диваном
личный кабинет
разолью в пиалы
ароматный чай
только перепутал
кружки невзначай
набери случайный
номер в полутьме
поинтересуйся
там в своём уме
крестиком решила
глаша вышивать
крестик крестик нолик
и ещё ноль пять
я хочу работать
где нибудь в ай ти
с рацией из тундры
как мне в сеть войти
очень мне из басни
жалко муравья
круглый год он пашет
без любви как я
если обнаружил
что деньгам хана
завелась наверно
в кошельке жена
покачал легонько
он хрустальный гроб
и ушёл тихонько
не проснулась чтоб
и людей люблю я
и почти дружу
только слишком близко
к ним не подхожу
столько в понедельник
вижу мятых рож
а спроси они все
скажут мы за зож
быть сейчас капустой
модно вот смотри
три трико три кофты
куртки тоже три
светофоры зебры
вот так ништячки
что ж дурак я раньше
не носил очки
на море плавал красный буй
к нему подплыл какой-то дядя
ты дядя дядя не балуй
а то катран откусит ногу
Если хочешь знать в какой строке ошибка. Пиши весь код в одну строку!
Отец показал мне 30-минутную презентация о том, почему нужно использовать презерватив. boro.da33.ru
На всех слайдах были только мои фото.
На всех слайдах были только мои фото.
Если вас взламывают, то просто скажите - нет! boro.da33.ru
Хакер не имеет права взламывать вас без вашего соглашения согласно статье 272 УК РФ.
Хакер не имеет права взламывать вас без вашего соглашения согласно статье 272 УК РФ.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! boro.da33.ru
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. boro.da33.ru
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.