Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
И сказал Бог кошке не срать мимо лотка и насрала кошка мимо лотка и проклял Бог кошку и заставил всю жизнь закапывать в пол невидимое говно.
Депрессия - это когда хочется домой, а ты уже дома.
Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? boro.da33.ru
- Вот ты, Петька, знаешь, что такое нюанс?
- Знаю, Василь Иваныч, но не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.
- Вот ты, Петька, знаешь, что такое нюанс?
- Знаю, Василь Иваныч, но не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.
Мужик забегает в аптеку: boro.da33.ru
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Грузин забыл, как будет курица по-русски. boro.da33.ru
Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает:
- Где мать?
Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает:
- Где мать?
Сидят русский и казах. Русский спрашивает: boro.da33.ru
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжёг нахер!
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжёг нахер!
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: boro.da33.ru
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Кто-то объяснит мне, почему "жить в своё удовольствие" считается неприличным? boro.da33.ru
В чьё удовольствие я должен жить тогда?
В чьё удовольствие я должен жить тогда?
счастье постучалось boro.da33.ru
и ушло молчком
с детства незнакомых
не пускаю в дом
вместо буратино
сделал табурет
в папе карло что то
вдохновенья нет
в думах мимо кассы
я прошла и вот
лучшая покупка
за последний год
я предупреждаю
с рыбою мечты
будешь сам копаться
ночью у плиты
хоть за сорок мы же
всё как школьники
наши чувства строим
в треугольники
бороду до пола
отрастил и вот
я теперь ходячий
старый анекдот
на ночь углеводам
говорю я да
старое варенье
дрожжи и вода
как мало тех
кто правду пишет
ведь большинство 3.14здят
как дышат
и ушло молчком
с детства незнакомых
не пускаю в дом
вместо буратино
сделал табурет
в папе карло что то
вдохновенья нет
в думах мимо кассы
я прошла и вот
лучшая покупка
за последний год
я предупреждаю
с рыбою мечты
будешь сам копаться
ночью у плиты
хоть за сорок мы же
всё как школьники
наши чувства строим
в треугольники
бороду до пола
отрастил и вот
я теперь ходячий
старый анекдот
на ночь углеводам
говорю я да
старое варенье
дрожжи и вода
как мало тех
кто правду пишет
ведь большинство 3.14здят
как дышат
Когда я ем, я глух и нем, хитёр, и быстр, и дьявольски умён!
- Мам, я иду гулять. boro.da33.ru
- Хорошо, но только предохраняйся.
- Но мне же всего 15!
- А мне 30, смекаешь?
- Хорошо, но только предохраняйся.
- Но мне же всего 15!
- А мне 30, смекаешь?
Конферансье: boro.da33.ru
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза просто ох@енно!
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза просто ох@енно!
- Учёные сказали, что скоро у роботов будет мягкая растяжимая кожа. boro.da33.ru
- Учёные не сказали, где роботы её возьмут?
- Но ты же знаешь.
- Всегда знал.
- Учёные не сказали, где роботы её возьмут?
- Но ты же знаешь.
- Всегда знал.
На словах ты агентство "Ultimate Creative Engine", а на деле ИП Дрищухин.
Программисты: boro.da33.ru
- Дружище, извини, я взял твой код!
- Это был не мой код.
- Дружище, извини, я взял твой код!
- Это был не мой код.
IT-индустрию заполонили индусы, поэтому она называется - индустрия.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. boro.da33.ru
Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку. boro.da33.ruВо время игры надо сказать какое-нибудь заклинание.
Так вот "снап снурре снурре базилюрре", "крибле-крабле-бумс" и "сим салабим, ахалай малахай" не знает никто, включая студента-игромастера.
Но все знают "Авада Кедавра".
Встретились два ясновидящих. Один говорит: boro.da33.ru
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
Во мне даже кровь течёт отрицательная, что уж тут говорить о характере.
Собрал раввин своих евреев и говорит им. boro.da33.ru
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашёл миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашёл миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.