Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Цены уже не упадут. Не помню случая, чтобы что-то дешевело. boro.da33.ru
- А как же акции, которые ты купил?
- Сука.
- А как же акции, которые ты купил?
- Сука.
- Так, опишите свою проблему. boro.da33.ru
- Доктор, я очень боюсь сов.
- Угу.
- Доктор, я очень боюсь сов.
- Угу.
- Так, давай сразу, если орёл, бухаем, бросай монетку. boro.da33.ru
- Решка! И что теперь?
- Перебрасывай.
- Решка! И что теперь?
- Перебрасывай.
- Почему решили стать донором? boro.da33.ru
- Тем больше крови я сдам, тем больше мне хватит на пиво, и чем меньше крови, тем легче мне будет напиться.
- Тем больше крови я сдам, тем больше мне хватит на пиво, и чем меньше крови, тем легче мне будет напиться.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Как тебя зовут, красавчик?
- Если в моём имени изменить одну букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
- Как тебя зовут, красавчик?
- Если в моём имени изменить одну букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Работник должен перестать плакать перед тем как вернуться к работе.
- Загулявший муж шлет жене СМС-ку: boro.da33.ru
"Сегодня домой не жди!"
Получает ответную:
"Гарантируешь?"
"Сегодня домой не жди!"
Получает ответную:
"Гарантируешь?"
- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском! boro.da33.ru
- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Парень советует другу: boro.da33.ru
- Я всегда так делаю: когда мы с подругой идём в кино, я назначаю с ней свидание прямо в зале. Таким образом она сама покупает свой билет. Советую тебе делать то же самое.
Друг покачал головой:
- Ты что, чокнутый? Если я буду делать так, как ты, мне придётся самому покупать себе билет.
- Я всегда так делаю: когда мы с подругой идём в кино, я назначаю с ней свидание прямо в зале. Таким образом она сама покупает свой билет. Советую тебе делать то же самое.
Друг покачал головой:
- Ты что, чокнутый? Если я буду делать так, как ты, мне придётся самому покупать себе билет.
Отель, рецепция: boro.da33.ru
- Если вы мне докажете, что вы супруги, я размещу вас в одном номере.
- Если вы мне докажете, что мы не супруги, я вам буду обязан всей жизнью.
- Если вы мне докажете, что вы супруги, я размещу вас в одном номере.
- Если вы мне докажете, что мы не супруги, я вам буду обязан всей жизнью.
Идёт араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: boro.da33.ru
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали. Вперёд, Фатима!
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали. Вперёд, Фатима!
Береги время. boro.da33.ru
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. boro.da33.ru
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
Выходит парень от уролога: - Ребята, там жесть. boro.da33.ru
- В смысле?
- В смысле, я раньше был немым.
- В смысле?
- В смысле, я раньше был немым.
Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать.
Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? boro.da33.ru
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. boro.da33.ru
Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Давааай заберём его домой!
- Таня!
- Давай заберём котёнка домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Давааай заберём его домой!
- Таня!
- Давай заберём котёнка домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Жена решила пристыдить меня перед её подругами и сказала им, что я не очень в постели. boro.da33.ru
Они с ней согласились.
Они с ней согласились.
Муж жене: boro.da33.ru
- Надо уволить нашего шофёра. Уже два раза как он пытается убить меня.
- Дорогой, дай ему ещё один шанс.
- Надо уволить нашего шофёра. Уже два раза как он пытается убить меня.
- Дорогой, дай ему ещё один шанс.
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит: boro.da33.ru
- Эй, тебе что, не жарко?
- Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперёд. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мёртвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
- Что с верблюдом?
- Наверное замёрз.
- Эй, тебе что, не жарко?
- Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперёд. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мёртвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
- Что с верблюдом?
- Наверное замёрз.
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.