Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори "ДА" была женщина? boro.da33.ru
Фильм был бы совсем другого характера.
Фильм был бы совсем другого характера.
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.
Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть - это деньги. boro.da33.ru
(c) Сенека
(c) Сенека
Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью. boro.da33.ru
(c) Стив Харви
(c) Стив Харви
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Прогуляйся, освежись, boro.da33.ru
С белым светом подружись.
Что за жисть без приключений,
- Просто ужасть, а не жисть.
С белым светом подружись.
Что за жисть без приключений,
- Просто ужасть, а не жисть.
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... boro.da33.ru
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
Xoчется пукнуть, boro.da33.ru
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
- Не жили богато, нечего и начинать. boro.da33.ru
- Министр финансов, закончили доклад?
- Министр финансов, закончили доклад?
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, скотина, бери лопату и начинай убирать снег!
- Блин, Петрович, скотина, бери лопату и начинай убирать снег!
Если дерутся два математика - значит они что-то не поделили. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Едет в машине мама с сыном и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. boro.da33.ru
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким членом летает?
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким членом летает?
- Как по дереву определить где север,а где юг? boro.da33.ru
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. boro.da33.ru
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. boro.da33.ru
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
Вещи, которые мы узнали из голливудских фильмов
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. boro.da33.ru2. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их можно арестовывать только по внешнему виду.
3. Если в фильме есть второстепенный герой и тёмный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
4. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
5. Все писатели - богаты, все издательские компании - гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
6. Во всех бомбах встроены электронные счётчики времени с большим красным табло. Так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
7. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать.
8. Когда происходит взрыв за спинами хороших парней, они спокойно идут и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
9. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра.
10. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
11. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
12. Что бы с героинями не происходило, макияж никогда не сотрётся.
13. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
14. Русский бандиты ужасно говорят на русском и отлично на английском.
15. Финал голливудских фильмов можно предсказывать по оружию, у кого калаши, те плохие парни и обязательно проиграют.
16. Всегда есть место на парковке! Даже в самом центре!
17. Все замки открываются скрепкой или булавкой. А офисные столы и барные стойки - пуленепробив...
- А по-нормальному ты можешь говорить? boro.da33.ru
- Ответ, к сожалению, не да.
- Ответ, к сожалению, не да.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
- Я за рулём!