Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
из чьей-то жизни
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьёзным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! boro.da33.ruТараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.
Инвалид
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад boro.da33.ru- взяли машину , повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, " машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается ещё больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине , он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Стихотворение в маршрутке
Сегодня ехал в маршрутке. Рядом мама лет 40 с ребёнком лет 4-5. boro.da33.ruМалыш начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала.
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- А у папы писька встала, чтобы письку уложить - надо маму разбудить.
Находка при раскопках
Решил на днях наконец-то разобрать свою кладовку. boro.da33.ruНачал бойко с неподдельным интересом.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл китайский ручной тетрис со 101 разновидностью игры.
Раскопки временно прекращены на неопределённый срок.
+11Комментировать (1)
big_g
24 сентября 2012
14:11:23
:)Знакомая ситуевина.
+9Покатушки
Пишу Вам случай из жизни. Работала я в Мариуполе, в канадской компании. В летнее время ездили по курортным сёлам на попутках и кассеты продавали, стоили аудио кассеты по 3 грн, по 7 грн и по 11 грн. При этом имели большие на тот момент деньги и, соответственно "карьерно" росли, набирая при этом учеников. Так вот, мы с девчёнкой и одним моим "учеником-мальчиком" ловили попутку в п.Ялта. Подъехала шикарная машина с двумя дядями и говорят, мол работаете? boro.da33.ruМы: "ДА", они "Садитесь". Ну мы и сели втроём с мальчиком. Они "а мальчик зачем?" Мы "он учится". Ну едим в сторону Ялты. А дядя-водитель спрашивает: "почём?", Олька-подружка, резвая такая, отвечает есть по 3 по 7 и по 11 грн. Тут нам всем и дошло, что они в виду имели "работаете?", но больше всего смеялись с мальчика-ученика.
Вот такая история.
Про хорошего парня
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. boro.da33.ruИ был у нас в группе парень, назовём его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле.
Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, весёлый, нормальный пацан.
Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым.
До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям.
И на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал.
Наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет.
А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом).
Дотянул до мастера спорта в тяжёлом весе и в армии попал в какой-то из спецназов.
И 2 года бегал по болотам Восточной Сибири.
Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил.
А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу.
Но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шёл читать учебник по квантовой механике.
Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги.
В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты.
И вот случилось ЧП: Вова пришёл в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти.
Он засмеялся и не ушёл. Они все вместе попросили. Он не ушёл. ...
13 серия
Мой друг был выдумщиком и однажды сдавая экзамен на 4 курсе с ним произошёл такой случай. boro.da33.ruЗашёл в аудиторию, вытянул билет и быстро положил его обратно, неспешно смешав при этом все билеты.
Профессор удивленно:
- Почему Вы положили билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я очень верю в приметы.
- Всё это бред, - ворча пробурчал профессор и начал искать 13-й билет.
Мой друг ответил билет на пять баллов.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Недостаток большой груди
Друг делится своими наблюдениями. boro.da33.ru- Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.
Тут на днях такую барышню подвозил, с 5 или 6 размером.
Вот только обнаружил один недостаток.
Когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье рядом с собой, то не видно правого зеркала заднего вида.
Избирательный посетитель аптеки
Подружка у меня работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. boro.da33.ruИ вот заходит к ним какой-то мужик и начинает ходить по всем отделам и тщательно, щурясь всматриваться почти во все товары.
Разглядывает, щуриться, вытягивает голову, потом подходит к аптечным товарам и задумчиво изучает презервативы.
Тут моя подружка не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё, подумал секунды три и ответил, мотая головой:
- Неееееет, лучше водки.
Помыться в лифте не желаете?
Странная логика у лифта. boro.da33.ruОн автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть.
И самое интересное, если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Видимо думает, что люди внутри сами решат открывать их или нет.
Сегодня строители выносили старую чугунную ванну 1,7 (весит около 120 кг) из одной из квартир.
В результате Ванна закрылась в лифте и отказывалась открывать двери...
Мышка любит чистоту
Сегодня наконец созрел и принял твёрдое решение - почистить мышь. boro.da33.ruНе выключая работающий компьютер, принялся натирать её ваточкой смоченной спиртом.
В результате - получил новые сообщения на почте, два раза кого-то забанил, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
Гагарин в юбке
Сегодня молодая секретарша отчудила. Позвонил клиент. После не длительного разговора, держа трубку в одной руке, а второй нажимая кнопки на факсе, произносит с паузами: boro.da33.ru- На старт! Внимание!! Марш!!! Стааааартуууууую. В смысле - ПОЕХАЛИ!!!
Из открытой двери директора, доносится голос самого директора:
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
Приятное с полезным
Случайно сейчас глянул в окно. boro.da33.ruПарень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает.
Думаю, что за фигня? Ничего не поняв пошёл пить чай.
Выпив чаю, выглянул снова в окно.
Парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х@Й" написано.
Тюбик
Пришёл к другу, он завел кота. Тот его кличит - тюбик, тюбик, кис-кис-кис. boro.da33.ruЯ спрашиваю удивленно - а почему ты кота Тюбик назвал?
Друган тут же отвечает: - ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал, а он взял и обосрался, вот я его тюбиком и назвал.
Дальновидный препод
Сегодня препод отчудил. Начало лекции. boro.da33.ruПреподаватель проверяет по списку присутствующих на лекции.
Затем берёт этот список и кладёт в задний карман своих брюк со словами:
- Вот вы где у меня все!
Национальный герой
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить ботинки. boro.da33.ruОбращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт мужик, видимо не желая самому выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем.
Презентация по правоведению
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". boro.da33.ruЛистаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право.
Читаю подпись под фотографией: "Я с право".
Хочешь, я тебя заведу?
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. boro.da33.ruСтоит так и с напором на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?".
Я ему чуть уставшим голосом: "Ну попробуй".
Он берёт ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр".
Ну и кто он после этого?!
+15Комментировать (1)Заботливая бабушка
Сегодня положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. boro.da33.ruВыключила в комнате свет и пошла в душ.
Пока я мылась, пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло.
Возвращаюсь из душа, включаю свет и вижу картину: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом.
+15Комментировать (1)
6 июля 2012
13:35:41
В тему про заботливую бабушку:Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить.
Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
+17Хорошо смеётся тот кто смеётся последним
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. boro.da33.ruИ сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему - "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.
Дед хакер?
Ответ деда на мой вопрос, ввёл меня в ступор. boro.da33.ruЗвоню недавно своему дедушке и спрашиваю:
- Привет, чем занят?
- Да так, прошивку на валенках меняю.
Десять минут лёгкого ступора.
Прогулка по зоопарку
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы: boro.da33.ru- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру. Это волк какает.
Диалог с другом
1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? boro.da33.ru2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
Помощь садику - надуем шары
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. boro.da33.ruОтцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
Девочка, как тебя зовут?
Сегодня из садика забирал сына. Когда я его одевал, рядом молодая мама одевала девочку. boro.da33.ruЯ спросил у девочки: - Как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила: - Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".