Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Маленькие детки - маленькие проблемки
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик или динозаврик.Новости по местному ТВ
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Казалось обычное дело, но убил комментарий гайца: boro.da33.ru- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
Отдыхала с мужем на пляже
Отдыхала с мужем на пляже. И у соседней лежанки мужик громким басистым голосом говорит своей бабе: boro.da33.ru- Света, заправь сосок!
Половина пляжа быстро повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе.
Как то раз ко мне пришёл Борис Березовский и предложил работу за баснословную сумму
Как то раз ко мне пришёл Борис Березовский и предложил работу за баснословную сумму, по тем временам. boro.da33.ruЯ по своей наивности рассказывал этот случай на одном из концертов. И спросил совета у зрителей.
- Соглашайтесь. Кто-то крикнул из зала, я посмотрел в сторону советчика и увидел, что это был сам Березовский.
(c) Михаил Жванецкий
Скрипт для смартфона на Андроиде
Написал скриптик на смартфон с Андроидом, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги. boro.da33.ruНо забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" написано ещё что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".
+3Комментировать (1)Видеомагнитофон Sоnу
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...Светящийся в темноте
Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... boro.da33.ruПытался использовать. Но если честно - фигово получалось, ибо смешно было жутко.
А после фразы девушки: - "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще чуть не упал под диван :D
ДЕМБЕЛЬ
Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между "снятиями лыж" водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё. boro.da33.ruИ вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.
Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на "беске" - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито...навязчиво даже оттопыренный.
Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.
Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманс...
Но как он прекрасен
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. boro.da33.ruИ и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Китайская лапша быстрого приготовления
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. boro.da33.ruКоллега, глядя на меня, спрашивает:
- Слушай, а когда ты умрёшь - можно я твой нетбук заберу?
Кабельное vs Цифровое
У моих соседей ламповый телевизор и аналоговое кабельное телевидение. boro.da33.ruА у меня современный LED телевизор и цифровое кабельное телевидение.
И каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-4 секунды гол забивают и у меня :)
Жуткая баба
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. boro.da33.ruНа её двери так и написано: "Начальник ОРК".
При анализе Второй мировой войны
При анализе Второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. boro.da33.ruА именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина отданной команды у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит меньше чем в два раза времени (на 56% быстрее), что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина команды в русском языке составляет 7,2 символа на слово, однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина сокращается до 3,2 символов.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера, приводится команда: - 32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям с правого фланга.
В разгар боя звучит так: - 32-ой! @бни по этому х@ю!
Новые детские игрушки
Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу.Чур, я в домике
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет. boro.da33.ruСтранно, но за три года ни одного ДТП.
Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. boro.da33.ruЯ не могла понять, может я ему понравилась?
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Студент снимал однокомнатную квартиру
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. boro.da33.ruПоэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках?
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках? boro.da33.ruНаши деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку на дискотеке.
А высыпали в бутылку пакетик Yuрi, взбалтывали и пили из горла, передавая друг другу бутылку по кругу.
Один из самых запомнившихся приколов в постели
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни одна барышня. boro.da33.ruКоторая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала приказным голосом:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
+7Комментировать (1)
5 марта 2013
14:11:34
Бугага, свой случай вспомнил. Моя бывшая девушка тоже любила такиже приколы мочить.Часто любила говорить: - Осторожно, ноги раздвигаются...
+8Два супруга покупают яйца
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. boro.da33.ruРядом со мной мой муж тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
Папка для реферата
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. boro.da33.ruСпрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
Работаю в отделе поддержки
Работаю в отделе поддержки. boro.da33.ruСижу работаю, слышу рядом техник поднял трубку, далее идут слова: "там всего 104 кнопки, ты что найти не можешь?" - убило.
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа. boro.da33.ruВ комнату заходит скучающая жена.
Грустным голосом говорит: "Работаешь работничек, пристал бы ко мне что ли."
Работа встала.
Получилось
Получилось...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка. boro.da33.ruОна попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало .Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла ,пока я ее в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется
Он же кирпичный!
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с "воли" литровую бутылку бензина "Калоша". Зажигалка проработала дня три и "сдохла". boro.da33.ruЛетним тёплым, безветренным вечером пошёл я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришёл туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задаёт вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул её о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рёв:
- Мудак! Ох и мудак!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджёг!
- Не ты! Я! Я мудак! Ох и муда-а-а-к!
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.