Истории


  • Короткие смешные истории
  • Истории из жизни
  • История реальный

Гуляли с ребенком в парке, кормили уточек

Гуляли с ребенком в парке, кормили уточек. boro.da33.ru
Сначала их было несколько штук, потом подплыли ещё, некоторые спикировали с воздуха...
Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную.
В какой-то момент мне стало стрёмно, что у нас булка кончается...

Сердце нашей школы!

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. boro.da33.ru
Озаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".

А я то думала, что нет ничего не возможного...

Прочитала в умной книге, что невозможно открыть рот и произнести букву "П". boro.da33.ru
Разослала по внутрифирменной почте.
Сижу наблюдаю и радусь, как весь отдел изображает немую рыбу.
А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"!

Сварила компот и попросила мужа процедить его от ягод

Сварила компот и попросила мужа процедить его от ягод. boro.da33.ru
Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает.

В маршрутку напротив меня села девушка с метлой

В маршрутку напротив меня села девушка с метлой. boro.da33.ru
Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"

Хубабуба

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон

Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!"

Кот ходит по клавиатуре

Сегодня кот прыгнул на клавиатуру и у меня окно браузера разделилось на две части, слева поиск, справа контент. boro.da33.ru
Очень удобно, подумал я. Теперь заставляю кота ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.

Андрюша Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш о которых ты не знал.
Жаль только разговаривать не может - не поймёшь куда нажал.
Не нравится0Нравится

Вчера увидел в ларьке жвачку "Lovе is..."

Вчера увидел в ларьке жвачку "Lovе is...". Обрадовался, купил аж 10 штук. boro.da33.ru
Целый день жевал, надувал пузыри. И меня не переставал посещать мысль: - "Что-то не так?"
Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

Тебе из стоматологии звонили

Звонит сегодня мой папа и быстро говорит: boro.da33.ru
- Дочка, мне из стоматологии звонили, сказали, что завтра в 17.30 тебе на приём.
- ээээ но я не записывалась к стоматологу.
- Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30... в стоматологию, на приём.
- Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(трёхсекундная пауза)
Папа, уже спокойным и тихим голосом: а, ну да...

У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21

У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21! boro.da33.ru
Притом таким тоном, с наездом как будто, знаете - "Девушка, а вам вообще 21-то есть?!"
Я этого охранника чуть не расцеловала!

Долго искал свой планшет по квартире

Долго искал свой планшет по квартире. boro.da33.ru
Но должны были прийти гости, а в доме шаром покати. Ладно, позже найду, подумал я и побрёл в магазин.
Накрыл стол, как раз к приходу гостей. И я вспомнил где мой планшет, когда из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"

Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся

Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ru
Откуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры...

Начальник вчера отмочил. Орал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой.

Начальник вчера отмочил. boro.da33.ru
Орал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой:
"Эту работу любой дурак сделает! Даже я могу её сделать!"

Стою в очереди к стоматологу

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти. boro.da33.ru
Мама успокаивает его: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тря-я-я-пка, уведи меня отсю-ю-ю-да.
История №6229 big_g 30 августа 2013 16:19:56

РАДИОТОЧКА

Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий просто 10-летнего пацана Виталика. Нынче к термину "радиоточка" в толковом словаре можно приписать "устар.". А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего "однопрограммник", включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. boro.da33.ru
Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна.
Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу "в Москве шесть часов", не убавляя громкости, слушал новости, передачу "утренняя гимнастика" и т.п.
После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников.
Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, "затерявшуюся" в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание - радио молчит во всём доме, нет замыкания - снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про законо... Читать полностью "РАДИОТОЧКА " →

Взяла своего малыша 4х лет на дачу

Взяла своего малыша 4х лет на дачу. Он зовёт меня в песочницу и спрашивает: boro.da33.ru
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- На что я смеясь отвечаю: - С тобой нет.

Поехали с друзьями ко мне в деревню на пикник

Поехали с друзьями ко мне в деревню на пикник. Смотрю, поставили указатель: до деревни Дудырь 7 км. boro.da33.ru
Хотя, я точно помню, что всегда было пять. Смотрю нам на встречу едет бабушка на велосипеде.
Я начал голосовать, что бы она остановилась. Спрашиваю.
- Бабушка! А сколько километров отсюда до деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ездим.

Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов

Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов. boro.da33.ru
Долго и удивлённо их разглядывал.
Повернулся ко мне и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
История №6123 nicksok 22 августа 2013 15:24:32

Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова

Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова. boro.da33.ru
Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то она забрасывала Петра 1-го бесчисленными письмами.
Спустя некоторое время ею был получен от государя ответ, который гласил: "Так и быть, хватит и пяти!".

Андрюша Царь, тоже был не против пошутить.
Не нравится+4Нравится

Я решил своей девушке романтику устроить

Я решил своей девушке романтику устроить. Задумал наполнить ванну шампанским. boro.da33.ru
Квартира хрущёвка, ванная небольшая. Купил на оптовом рынке самое дешёвое шампанское по 55 рублей за бутылку.
На сдачу купил цветов и ароматизированных свеч.
Наполнил ванну шампанским, расставил свечи, поставил цветы в воду.
Девушка была в восторге, обнимала меня, целовала и пока я пошёл за зажигалкой на кухню, чтобы свечи зажечь.
Она стала принимать ванну. Искал, искал зажигалку, возвращаюсь с кухни, а девушка лежит в ванной и уже в дрова!
Напилась дешёвого шампанского, лежит, храпит.

Давай?

В субботу утром моя жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. boro.da33.ru
Потом долго оправдывалась, что это она спросонья перепутала...

Люблю придумывать интересные ответы

Люблю придумывать интересные ответы. boro.da33.ru
Когда кто-то из девушек говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не могла ли я тебя где-то видеть?"
Я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"

У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке

У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке. Мы с сынишкой пошли туда гулять. Сынок что-то увидел и показывает на стоящих и разговаривающих двух велосипедистов. boro.da33.ru
- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

Константин 20 сентября 2019 13:57:27
Константин - Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
Не нравится0Нравится
История №5953 Андрюша 6 августа 2013 02:22:25

Мобильник с функцией голосового набора номера

Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера. boro.da33.ru
Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.