Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Попутчик
Еду я как-то на такси по Москве, за рулём кавказец. Голосует негр! boro.da33.ruТаксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в открывшееся окно и гордо спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
"Я дура"
Шла сегодня по улице. Навстречу мне идёт девушка в футболке с надписью: "Я дура". boro.da33.ruВот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
Обзор Лады Гранта
Читал обзор Лады Гранта от одного чувака. boro.da33.ruОн такой сидит на заднем сидении, смотрит вверх и говорит: "Да, высота салона хорошая, можно с девушкой заниматься сексом, девушка не будет биться головой о потолок".
Одна проблема, тебе же на такой машине никто не даст!
+4Комментировать (1)
Смешной анекдот
9 апреля 2017
08:29:40
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили.
+1Обзор 6-го айфона
Читаю обзор 6-го айфона. boro.da33.ruМало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им ещё им и копать нельзя, потому что он гнётся.
Бабушка лучше знает
Подслушано в автобусе. boro.da33.ruИнтеллигентного вида бабушка с внуком:
- Бааа, я хочу телефон 4G.
- Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!
Доброе утро
В автобусе услышал. boro.da33.ruУтро, на остановке полно народу, давка, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и ворчит себе под нос:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа".
Смысл санкций
Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. boro.da33.ruА вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину.
От злости со всей дури бьёт кулаком по железной двери и плачущим голосом кричит:
- Вовка! Вовочка, открой дверку, прошу тебя.
Семечки на заправке
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: boro.da33.ru- Всё, теперь в машине будет тихо.
Купила чемодан
Купила чемодан, весёленький, оранжево-белый. boro.da33.ruПодхожу к кассе с чемоданом и тележкой.
Я: - У меня чемодан!
Кладу его на ленту. Кассир пробивает.
Выкладываю на ленту другие продукты.
Кассир:
- Пакет нужен?
- Нет. У МЕНЯ ЖЕ ЧЕМОДАН!
Девочка и плитка
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа. boro.da33.ruИ тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой.
Она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую.
Но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Поединок в Колизее с диким зверем
В Древнем Риме преступника могли наказать поединком в Колизее с диким зверем, например, львом. boro.da33.ruИменно такую судьбу уготовил император Галлиен купцу, который продал жене монарха поддельные драгоценности.
Но, когда купец стоял на арене, из клетки вместо льва вышла курица, вызвав всеобщий смех.
Галлиен объявил: "Он обманывал и был обманут сам", после чего отпустил торговца на все четыре стороны.
Добавить в друзья
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение: boro.da33.ru- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твоё дело.
Один товарищ рассказывал
Один товарищ рассказывал. boro.da33.ruШёл он с работы, нёс в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно.
Яков Слащев
Самой колоритной личность в "военной академии" в СССР был профессор Яков Слащев. Генерал белой армии. Бывший начальник штаба у генерала Шкуро, в Добровольческой армии Деникина и Вооружённых силах Юга России у Врангеля коммандовал бригадой, дивизией и корпусом. boro.da33.ruВ 20-х учил уму-разуму красных коммандиров, которых совсем недавно с успехом бил на полях сражений. Учил, с сарказмом разбирая по косточкам все промашки и просчёты авторитетных командармов и начдивов армии рабочих и крестьян.
На одном из таких занятий Семён Буддённый, не выдержав язвительных комментариев по поводу боевых действий своей 1-й Конной армии, разрядил в сторону бывшего белого генерала револьверный барабан. А тот лишь поплевал на пальцы, запачканные мелом, и спокойно бросил в сторону притихшей аудитории: "Вот как вы стреляете, так и воюете".
Будь как дома
Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." boro.da33.ruТогда она зашла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала: "Надо переклеить здесь обои".
Через месяц переклеили.
Замечательный разговор двух мам
Отводила сына в школу и услышала замечательный разговор двух мам: boro.da33.ru- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
50 копеек
Как то раз я спала со своим парнем, и откуда-то со звоном на пол выпало 50 копеек (а я работаю стриптизёршей в ночном баре). boro.da33.ruПосле этого инцидента мой парень называет меня копилкой.
Настоящий руководитель проекта
Нанимаем руководителя проекта. boro.da33.ruОн назначил нам собеседование на 15 часов. )))
Если ты получишь повышение
Из разговора двух коллег: boro.da33.ru- Влад, если ты получишь повышение и станешь моим начальником, я буду называть тебя - ВЛАДыка!
Бабушка зовёт
Сын играет в компьютер, не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо: boro.da33.ru- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын (меланхолично, не отрываясь от экрана):
- Моя?
Дед (философски):
- Ну, если бы МОЯ тебя звала, это было бы очень хреново.
Перестарались с шумом
Отмечали день рождение, дома. Ну немного перестарались с шумом, соседи вызвали полицию. boro.da33.ruЗвонок в дверь, муж спрашивает:
- Кто там?
- Откройте полиция!
- Не могу открыть!
- Почему?!
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все! Даже за дверью.
Стою в очереди в кассу в супермаркете, рядом мужчина с ребёнком. boro.da33.ru
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
Скорость важна
Решил познакомиться с девушкой, которая мне понравилась. boro.da33.ruНабрался смелости и твёрдой походкой пошёл к ней знакомиться.
Но не успел, к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли.
Чуть-чуть меня опередил.
Ванюшкин А.В.
В песочнице ребёнок лопаткой выкопал права на имя Ванюшкина А.В. boro.da33.ruХорошо что дальше копать не стал. Вдруг там весь Ванюшкин А.В.
Продавцы-консультанты не дремлют
Захожу сегодня в магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой идёт ко мне продавец-консультант. boro.da33.ruНу, и я шагнул навстречу ему и быстро спрашиваю: - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне дрожащим голосом выдаёт: - Да... может... купите что-нибудь... пожалуйста.