Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке
У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке. Мы с сынишкой пошли туда гулять. Сынок что-то увидел и показывает на стоящих и разговаривающих двух велосипедистов. boro.da33.ru- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
0Комментировать (1)
Константин
20 сентября 2019
13:57:27
- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
0Мобильник с функцией голосового набора номера
Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера. boro.da33.ruВсякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем 2
*** boro.da33.ruПеред съемками фильма о ВДВ "Голубые молнии" вся съемочная группа приехала в Сельцы (УЦ РКПУ) посмотреть на быт и занятия в полевых условиях. На даче командующего немного "приняли" и стали обсуждать, каким должен быть образ десантника. Среди съемочной группы была небольшогоо роста женщина, помощник режиссера, которую не было видно за спинами стоящих мужчин, и Василий Филиппович, со свойственной ему прямотой, отвечает режиссеру на поставленный вопрос:
- Ты покажи мне Десантника в фильме таким чтобы ему любая женщина на улице "дала"!...
Короткая пауза, кинематографисты в замешательстве и слышится стук падающего тела - помощник режиссера упала в обморок!
***
"Товарищ Командующий, курсант такой-то для сдачи Государственного экзамена по воздушно-десантной подготовке с оценкой отлично прибыл!"
После такого доклада Василий Филлипович взял зачетку и поставил отлично.
***
Однажды на строевом смотре Василий Филиппович Маргелов, посмотрев на парня в РД, ОЗК и т. д. отдал приказал бойца раздеть. Объяснение было коротким: "Это не десантник! Десантник предназначен для пятнадцати минут боя..." В результате парень остался в афганке с АКСом и тремя дополнительными магазинами!
***
Накануне учений.
Бригада построилась на плацу по полной... Дежурный по части докладывает командиру бригады В. Ф. Маргелову уже по второму разу.
-Товарищ полковник! Ввереная Вам часть построена!..и т.д.
-НЕ ВИЖУ! - говорит комбриг. Дежурный вновь всех строит, все подтягиваются, все пуоговицы, ремни, бляжи, носочки..
-РОВНЯЙСЬ!! СМИРРРНА! Снова докладывает.
Батя ещё злее, указывая на батальоны:
-Кто ЭТО???
Дежурный в растерянности:
-Как кто?.. Так ведь Ваша.. Ваша бригада...
-Нет, ЭТО не мои!
-???
Батя с досадой махнул рукой, подался вперёд, да как гаркнет!
-Сынки! Ышо пару пугвиц - расте-г-ни!! Ремень - на яйц!! Рукава - зА катай! Калаши -нА-грудь...
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем
Однажды Командующий ВДВ В. Ф. Маргелов во время построение остановился у одного молодого солдата и спросил, есть ли у того тельник? Тот скромно расстягнул пуговки ХБ (в те времена в карантине носили ХБ образца 1943 года) и показал свою тельняшку. Василий Филиппович покачал головой, махнул рукой (мол, плохо вас учат отцы командиры) и руками расспахнул свою рубашку так, что повылетали пуговицы и сказал: boro.da33.ru- Сыновья, гордитесь, что служите в ВДВ, а тельник надо показывать так!..
***
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздаётся телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
***
Новый комполка, В. Ф. Маргелов с утра прибыл в батальон, зашел на кухню и спросил повара, чем тот кормит солдат.
- Пшенной кашей с говяжей тушенкой, - ответил повар.
- Ну и как, все солдаты довольны? - последовал вопрос командира.
- Так точно, едят - аж ушами шелестят! - слишком уж лихо отрапортовал повар.
- Ну-ка, тогда налей и мне, - попросил командир.
Повар зачерпнул каши, стараясь поймать побольше мяса, и налил ее в круглый котелок, который поставил перед командиром полка, а сам присел рядышком. После первой ложки лицо командира перекосилось, шрам на щеке налился кровью.
- Ты сам-то кашу пробовал? - спросил он повара.
- Никак нет, - почуяв недоброе и понурившись ответил повар.
Тогда командир полка...
Сегодня мой сынок отмочил
Сегодня мой сынок отмочил: boro.da33.ru- Мам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я её в рот положу.
Пришёл с дискотеки подшефе
Пришёл с дискотеки подшефе. boro.da33.ruЗахотел поесть, залез в холодильник.
Смотрю сырая картошка нарезанная стоит.
Ну я и пожарил её, оказалось - это яблоки.
А вы говорите блондинки
Попросил директор секретаршу, дать ему 25 листов чистой бумаги. boro.da33.ruА секретарша наша, несмотря на то, что она блондинка внешне и внутренне, решила задачу быстро.
Подошла к ксероксу, набрала на пульте 25 копий и нажала кнопку "Старт".
Вуаля, ксерокс выдал 25 листов белой бумаги.
А вы говорите блондинки.
Другу подарили игуану
Другу подарили игуану. Но, он так ёё и воспринимал, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. boro.da33.ruИ вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит.
Вылезла из аквариума и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит. В глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит.
Только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку
А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку. boro.da33.ruТеперь у нас не работает вытяжка и холодильник.
Вчера хотели с подругой покушать спокойно
Вчера хотели с подругой покушать спокойно. Я распечатала и повесила на дверь листок, на котором написано "ОБЕДАЕМ". boro.da33.ruМирно сидим, кушаем. За 10 мин уже третий человек заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает.
Какого, ещё, пробела?!
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. boro.da33.ruХоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания, с которого мы сбивали ледышки.
Отечественные автомобили дорожают
Наши жигули, со временем, в отличие от иномарок, только дорожают. boro.da33.ruМой мосед купил свои жигули в 1979 г. за 7,5 т.р., а продал в этом году за 15 т.р!
Смекалка
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. boro.da33.ruПодходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.
Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Воскресенье У
Сегодня меня вызвал к себе директор и говорит: boro.da33.ru- Возьми эти документы и отдай их водителю, он их внизу ждёт.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- Ты чего не видишь, вот же на документах написано: "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я ещё с вторника такой.
Мы с ним вместе учились и быстро подружились
Расскажу пол своего первого парня. Мы с ним вместе учились и быстро подружились. boro.da33.ruКогда наша дружба переросла в чувства, он предложил жить вместе. Решили снимать "однушку" на пополам.
Через год, от своих подруг, я узнала, что квартира-то его.
Сегодня познакомился с одной женщиной
Сегодня познакомился с одной женщиной, переписываюсь. Она мне пишет сообщение: "И как ты в постели?" boro.da33.ruНе нашёл ничего лучшего как ответить ей: "Нормально, помещаюсь!"
+4Комментировать (1)Ляпы и ошибки в документах
Работаю сотрудником УФМС. Часто при подаче документов люди делают ошибки, иногда очень забавные. boro.da33.ruНапример недавно при заполнении бланка регистрации в графе "пол", гражданин написал "линолеум".
Муж возбудитель
Проснулась сегодня утром, открываю глаза - картина: муж медленно намазывает палец вазелином. boro.da33.ruО, признаюсь, это меня так возбудило.
Но на деле оказалось, что он просто пытался снять обручальное кольцо.
Дети играли во дворе в кулинаров
Дети играли во дворе в кулинаров. Наш сосед Илюша смешал сухую траву с кусками грязи и палочек. boro.da33.ruИ всех детей приглашает на фруктовый торт. Малыши подбегают, тычут пальчиком, типа пробуют и восхищаются.
Подходит мой малыш, и говорит: - "Не получился у тебя фруктовый торт"
Автор торта удивлённо спрашивает: - "Почему это ещё? Фруктовых палочек мало?"
Мой отрезает: - "Не та вселенная, братан!"
Спичек не найдётся?
Сегодня, стою, курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает: - "спичек не найдётся"? (это на пацанском языке означает - дай огоньку) boro.da33.ruА мы на уроке играли в бирюльки, как раз коробок спичек остался. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана его и протягиваю ему.
Пацан улыбнулся (не каждый день спичками прикуриваешь), достал одну спичку, пытается чиркнуть об коробок - не получается. Чиркашка рвётся. А что вы хотели, жара, коробок взмок.
Он спрашивает, а "жиги" нет? (На пацанском языке означает - зажигалки не найдётся)?
Лезу во второй карман, достаю зажигалку и протягиваю ему.
Он чиркает, прикуривает, делает пару затяжек, и сигарета падает на грязный асфальт.
Парень смотрит на меня жалобным взглядом. Я протягиваю ему пачку с сигаретами, он начинает светиться в улыбке, достаёт сигарету из пачки.
И с улыбкой на лице спрашивает - дай ещё раз огоньку.
На что я ему отвечаю: "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу спускаться в метро.
+4Комментировать (1)
Намедни заснул в метро
Намедни заснул в метро. Когда проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. boro.da33.ruЯ ему улыбнулся. А он дёргает папу за рукав и говорит: - Папа, пукающий дядя проснулся!
В зеркало водителю рожи не корчить!
Вчера ехал в маршрутке. Смотрю табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". boro.da33.ruВот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось попробовать!
Что бы вы думали? Чуть не высадили!
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ruИ вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
У меня знакомый есть. У него друг приехал с Америки. 5 лет там жил и учился. boro.da33.ru
Говорит домой не мог попасть, ключи не подходят. Пришёл к маме на работу и спрашивает:
- Мама, а у вас что, здесь война была?
- Почему? Удивлённо переспрашивает она у сына?
- Железные решётки на окнах, железные двери на подъездах, домофоны.
(c) Андрюша
Говорит домой не мог попасть, ключи не подходят. Пришёл к маме на работу и спрашивает:
- Мама, а у вас что, здесь война была?
- Почему? Удивлённо переспрашивает она у сына?
- Железные решётки на окнах, железные двери на подъездах, домофоны.
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)
13 февраля 2015
23:25:30
Хм... а ведь я помню 80-е, когда у нас дверь закрывали только ночью, когда ложились спать.Соседи ходили друг другу в гости на пироги, да и просто так за солью, за спичками, телевизор посмотреть...
Что же с нами случилось? А может и правда война?
"What's in your head, in your head Zombie, zombie, zombie"
+1Ужас нах
Соседи сверху замучали постоянно громыхать и ронять мебель. boro.da33.ruКак-то не выдержала, звоню им, мол так и так, ребята, задолбали по ночам мебель ронять, давайте потише. Вы не одни.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребёнок из кроватки выпадает.