Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Разговор на лестничной площадке
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. boro.da33.ruСлышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
Муж заболел гриппом
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся. boro.da33.ruСын шёпотом спрашивает: - Мама чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Дворник из компании Майкрософт
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию Майкрософт. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: boro.da33.ru- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно ответил мужчина, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег?
И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - воскликнул страховой агент,
- у вас такой крупный бизнес - и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании Майкрософт.
+18Комментировать (2)
:)
18 апреля 2012
11:36:26
Медведь форева
+12
31 января 2015
13:08:46
На рынке ящик помидорПришлось за доллар взять.
Рискнуть последним - повезло,
Ведь всё продал за пять.
Купил за пять, продал за сто.
Стал деньги в долг давать.
А, коль проценты брал с того -
Не станут осуждать!
Купил машину бизнесмен
И загородный дом.
Пора, от стольких перемен,
Подумать и о том -
Скорее жизнь застраховать.
Ведь, мало-ли... чего...
Но страховой агент опять
Спросил e-mail его.
Как прежде, глас одно вещал,
Компьютера, мол, нет.
Агент лишь головой качал,
Сказав ему в ответ:
"Эх, кем бы Вы могли бы стать,
Приобретя компьютер!
Ведь бизнес Ваш, ни дать, ни взять,
А, по опросам, крупный!"
"Мне суждено об этом знать -
Звучал ответ невинно –
С компьютером я мог бы стать,
Лишь, дворником на фирме!"
+5Как корабль назовёшь, так он...
Вчера вечером в магазине универсам на кассе. boro.da33.ruСимпатичная кассирша выбивает стоимость продуктов.
К её карману на груди прикреплена карточка: "Ольга Машина".
А внизу в скобочках уже рукописным текстом: "ударение на "А".
Хорошая память - это когда не помнишь плохого
Жена звонит на мобильный из дома: boro.da33.ru- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "У-Р-Р-А Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ КЛЮЧИ?!"
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Рыбалка на чёрном море
Знакомый рассказывал. boro.da33.ruБыл он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: - Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом долбаная фигня с крыльями в виде чайки.
Вокруг все ржут. Обрезал леску, ругнулся - да пошла к лешему такая рыбалка. И поплелся в тапочках в номер, чтобы бросить снасти.
Ирония судьбы или как быстро попасть в другой конец города
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. boro.da33.ruОсновательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счёту шоссе Москва-Казань).
Чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водиллы: "Ты, это, спи. Ещё только Горький проезжаем."
Как нынешние музыканты пишут свои песни
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. boro.da33.ruИ тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.
Салат с яйцами
Реальная история! boro.da33.ruДелаю салат плавленый сыр, чеснок и яйца!
Тру на тёрке яйца тут звонит сестра!
Говорит чем занимаешься!
Я и говорю яйца тру!
На что она спрашивает: - "купаешься чтоли?"
Кто отец ребенка?
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. boro.da33.ruЯ радостно так спрашиваю - "Ну, кто?"
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: - "Он..."
Эдик в маршрутке
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. boro.da33.ruНапротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет! Нет, ты же знаешь я сегодня не могу. Я же недавно к тебе приезжала.
Ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик.
Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, всё более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок:
- Тебе только ЭТО от меня и нужно!
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик. Да, конечно. Уже еду. По дороге куплю.
Жалко, что мы не захватили пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. boro.da33.ru- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
+12Комментировать (1)
30 октября 2017
12:30:27
Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы, на нём моя рюмка конька стоит.
+1Сантехник и девушка
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь. boro.da33.ruСантехник пришёл чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдаёт:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике, перезвони попозже.
Утренняя поддержка
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: boro.da33.ru- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснётся, а я не знаю как к нему обратиться.
17-летний внук
Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. boro.da33.ruПосле очередной попытки: "эх ты, напасть какая!
Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание)
Напился уже что-ли, паразит!?"
Дефект изображения
Искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: boro.da33.ru"Продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак".
Видимо в тот день наши проиграли. =D
В очереди ноль человек
Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. boro.da33.ruНа нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин."
Оказывается в Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!
Доступное жильё
В нашем дворе наконец-то достроили пятиэтажный дом по программе доступное жильё. boro.da33.ruТуда уже начали селиться первые малоимущие.
Из-за их лексусов, инфинити теперь вечером хрен припаркуешься.
Не включается компьютер
Я работаю сисадмином, сижу в офисе, звонок на мобильный. Звонит бухгалтерша: boro.da33.ru- У меня компьютер не включается.
- А чего не на городской?
- Так света же нет. (3-х секундная пауза). Ой, я кажется поняла, почему.
Нестандартный ответ на стандартную СМС
Сегодня послал другу СМСку с вопросом: - "Как дела?" boro.da33.ruЧерез 5 минут получил от него ответ: - "ХОРОВО"
Сижу и думаю, где опечатка.
Секретарша и пароль
У нас в офисе секретарша устанавливала пароль на компьютере нового начальника. boro.da33.ruИ по телефону спрашивает:
- Какой пароль вы хотели бы?
- молодой нахальный начальник отвечает - "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Глухая старушка
Еду в маршрутке, около меня едет старушка, а напротив неё сидит парнишка в наушниках. boro.da33.ruЖуёт жвачку не закрывая рта и потихоньку качает головой из стороны, видимо в такт музыки.
Старушка долго долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и громко говорит:
- Зря... сынок... ты мне всё это рaсскaзывaешь....
- Я глухaя. В маршрутке все легли...
Дилог малыша и мамы в троллейбусе
Троллейбус идёт мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. boro.da33.ruПроисходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, дорогой, это парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, малыш, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!
- Да, сыночка, там обезьяны.
- Мама, мама! Там @бут!
- ???
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Будущее сбывается
Помню я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. boro.da33.ruЯ тогда ещё подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Нехалявный экзамен
Сорри за не нормативную лексику. boro.da33.ruОбстановка та же - деканат, секретарша и студент, чего-то там ожидающий.
Только происходило это на Физтехе, и по свидетельствам очевидцев не так уж давно.
... Итак, студент протягивает секретарше отрывной (кто не знает - это такая мини ведомость с экзамена),
а там пять балов по какому-то невероятно НЕхалявному экзамену.
Секретарша глянула на это дело и выдает:
- тааааааак, ПИЗДАТО.
Студент думая что, секретарша так переживает за успеваемость своих обалдуев выдает:
- да, НЕ Х*ЁВО.
У секретарши глаза на лоб: - я говорю БЕЗ ДАТЫ (в отрывном срок годности короче отмечен не был).
Студент в осадок, секретарша за ним - занавес.