Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Как дела на личном фронте? boro.da33.ru
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Девушка: влюбляется в вампира из фильма. boro.da33.ru
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Если долго живёшь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
- Пап, а что такое клаустрофобия? boro.da33.ru
- Это боязнь закрытых пространств, сына.
Например, иду я в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Это боязнь закрытых пространств, сына.
Например, иду я в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Анекдот на букву П
Поспорили русский с американцем чея язык богаче boro.da33.ruАмериканец говорит: - Загадай любую букву, и посмотрим у кого слов больше.
Русский: - Хорошо, загадывай.
- Буква "П"!
- П?! Да я тебе на эту букву целый рассказ составлю, слушай:
Прапорщик первого пехотного полка Петухов Пётр Петрович получает по почте письмо.
Пишет Петру Петровичу подруга Полина Поликарповна: "Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!"
Пётр Петрович пишет, приеду.
Прихватил поношенный плащ, переоделся, поехал поездом.
Приезжает Пётр Петрович, поздоровался: - Привет, Полина Поликарповна!
- Привет, Пётр Петрович! - поздоровалась Полина Поликарповна.
- Пойдём, прогуляемся, - предложил Петр Петрович.
- Пойдём поскорее!
Пошли прогуляться.
Прогулялись подле пруда, Пётр Петрович подумал: "Пора приступать!".
Подстелил поношенный плащ, положил поперёк плаща Полину Поликарповну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял поношенный плащ, подумал: "Просто превосходно!"
Полина Поликарповна поспешно поднялась, подтянула панталоны, прошептала Петру Петровичу: - Приезжай почаще, проказник!
- Вы нам не доверяете что ли? boro.da33.ru
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
Математики признали, что следующей по сложности после теоремы Ферма стоит формула начислений пенсий.
Если алкоголь не заставляет вас танцевать и любить, вы безнадёжны, вам пить смысла нет вообще.
- Вы что делаете? Рванёт же! boro.da33.ru
- А у нас ещё один есть.
- А у нас ещё один есть.
Утро всегда доброе. boro.da33.ru
А дальше сами.
А дальше сами.
- Чем отличается хорошее кино от плохого? boro.da33.ru
- Зрителем.
- Зрителем.
- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами? boro.da33.ru
- Потому что они за нас голосуют.
(c) Агата Кристи, "Невероятная кража"
- Потому что они за нас голосуют.
(c) Агата Кристи, "Невероятная кража"
Женщины - удивительные существа. boro.da33.ru
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
Ехали по Израилю. boro.da33.ru
Стоит полиция, останавливает автобус и раздают арбузы туристам и мимо проезжающим.
- Вот тебе и Израиль! - кто-то восхитился из туристов.
- Уверен, что дальше по дороге нас ждут платные туалеты по цене арбузов. - послышалось позади.
Стоит полиция, останавливает автобус и раздают арбузы туристам и мимо проезжающим.
- Вот тебе и Израиль! - кто-то восхитился из туристов.
- Уверен, что дальше по дороге нас ждут платные туалеты по цене арбузов. - послышалось позади.
Как говорил наш историк: - Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий. boro.da33.ru
Как говорила наша физичка: - сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь "Свободная касса!"
Как говорил наш мастер ПТУ: - Сегодня мы про ВУЗ-ы шутим, а завтра бизнес свой замутим.
Как говорил наш трудовик: - Сегодня мы делаем табуретки, и завтра мы делаем табуретки.
Как говорила наша физичка: - сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь "Свободная касса!"
Как говорил наш мастер ПТУ: - Сегодня мы про ВУЗ-ы шутим, а завтра бизнес свой замутим.
Как говорил наш трудовик: - Сегодня мы делаем табуретки, и завтра мы делаем табуретки.
Однажды некий барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него. boro.da33.ru
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил.
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил.
Печально, когда тупое думает, что оно хитрое.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
- У вас есть право хранить молчание. boro.da33.ru
- Нереально. Я веган.
- Нереально. Я веган.
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. boro.da33.ru
Ну не знаю, её мужа я там нашла почти сразу.
Ну не знаю, её мужа я там нашла почти сразу.
Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку Правительству как пополнить бюджет - пора, пора ввести налог на бороды.
Карантинно-политический юмор 23
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники. boro.da33.ruНа голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.
А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят - дело-то оказалось прибыльное.
После Brexit-а Британия празднует День Независимости от Евросоюза.
Газпром - национальное достояние.
Руководство госконцерна предложило разделить убыток 629 млрд. рублей между всеми гражданами России.
ЦБ планирует выпустить купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, губернаторам и прочим честным людям.
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ.
- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
Почему гениальный бизнесмен Ходорковский не создаст с нуля новый ЮКОС, где-нибудь в Европе или США?
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
Профессор - студенту: boro.da33.ru
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлёра.
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлёра.
Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны всё-таки! boro.da33.ru
На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
- Что вы с мужем ели вчера на ужин? boro.da33.ru
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
- Абрам, а кто придумал 8-е Марта? boro.da33.ru
- Я знаю? Наверное, Клара Цеткин или Роза Люксембург.
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали.
- Я знаю? Наверное, Клара Цеткин или Роза Люксембург.
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали.
Помнишь, как в детстве мы набирали случайный номер по телефону и говорили всякую ерунду? Как ругались на другом конце провода? boro.da33.ru
Теперь наша очередь получать такие звонки.
Теперь наша очередь получать такие звонки.
Хвастаться - плохо, прибедняться - нехорошо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать.
Вода закипает при 100 градусах, а 90 градусов - это прямой угол. boro.da33.ru
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Поэтому кастрюли делают круглыми.
- Дедушка, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Саня, ты чё, мы с тобой ровесники, просто я на форексе торгую.
- Саня, ты чё, мы с тобой ровесники, просто я на форексе торгую.
Я понял почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. boro.da33.ru
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 30.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 30.
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из леса выбегает мужик с рулём от Камаза в руках: boro.da33.ru
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо.
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Довезу!
Те двое сбоку пристроились, бегут.
Пробежав пять километров, водитель остановился:
- Там за повротом Гаишник будет, а я без прав езжу, я вас здесь высажу, проеду по кукурузному полю, а через километр заберу.
Мужики обрадовались: - Да, да, хорошо!
Подбегают к Гаишнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
- Спасибо за наводку, мы его давно ловим! Куда он поехал?
- Он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет, нет!
Достаёт автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
- Один с боку, второй сзади.
К которому сбоку: - Ты чего стоя, ты же в люльке!
Мужик присел на корточки, побежали по полю. Кукуруза хлещет по ногам, по лицу.
Кто на корточках обращается к которому сзади: - Лучше б на Камазе ща ехали!
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо.
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Довезу!
Те двое сбоку пристроились, бегут.
Пробежав пять километров, водитель остановился:
- Там за повротом Гаишник будет, а я без прав езжу, я вас здесь высажу, проеду по кукурузному полю, а через километр заберу.
Мужики обрадовались: - Да, да, хорошо!
Подбегают к Гаишнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
- Спасибо за наводку, мы его давно ловим! Куда он поехал?
- Он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет, нет!
Достаёт автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
- Один с боку, второй сзади.
К которому сбоку: - Ты чего стоя, ты же в люльке!
Мужик присел на корточки, побежали по полю. Кукуруза хлещет по ногам, по лицу.
Кто на корточках обращается к которому сзади: - Лучше б на Камазе ща ехали!
Девушка ждет, когда ей скажут, что она красивая, а не умная.
Жизнь - как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ?
У меня есть все основания не доверять людям. Ведь они такие же, как я.
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. boro.da33.ru
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком? boro.da33.ru
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
- Почему в России две беды? boro.da33.ru
- Потому что на третью уже не хватает терпения!
- Потому что на третью уже не хватает терпения!
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.