Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Два часа увлечённо беседовали о музыки, живописи, архитектуре. boro.da33.ru
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на вопрос "где?"
0Комментировать (1)
Костян
12 октября 2024
07:38:23
В Караганде!
0Ты же программист? boro.da33.ru
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Мамы сейчас: - Я в магазин на 30 минут, няню вызвала, ничего не бойся, если что, звони. boro.da33.ru
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
0Комментировать (1)
22 августа 2024
20:45:47
Дикеч Юсуф - Бывший турецкий военный стал звездой Олимпиады.Завоевал серебро Олимпиады в стрельбе из пневматического пистолета с дистанции 10 метров в смешанных парах, стал героем интернет-мемов.
0Порхай как бабочка, жаль, что уже 22 августа.
Лежу с огуречной маской на лице
Лежу с огуречной маской на лице. boro.da33.ruМуж подошёл, съел пластинку огуречика с моего лица, прожевал и говорит:
- Ты в следующий раз сальца положи, что ли.
Люди настолько избалованы современным сервисом, что могут заказать доставку навоза, а потом поставить одну звезду с комментарием: товар говно.
- Что может быть лучше бокала вина после тяжёлого трудового дня? boro.da33.ru
- Бокал вина вместо трудового дня.
- Бокал вина вместо трудового дня.
- А чего у тебя такой муж мелкий? boro.da33.ru
- Да они все говно, решила взять поменьше.
- Да они все говно, решила взять поменьше.
- Я думаю, что следующим Президентом России должна быть женщина. boro.da33.ru
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?
- Сегодняшнее утро я начал с того, что вышел из дома голый и побрёл за халатом, который вчера оставил на гамаке. boro.da33.ru
Вам, городским, никогда не понять этой свободы и единения с природой, которые дарует похмелье и трёхметровый сплошной забор.
- Женёг, сколько тебе повторять? Сетка-рабица это не сплошной забор!
Вам, городским, никогда не понять этой свободы и единения с природой, которые дарует похмелье и трёхметровый сплошной забор.
- Женёг, сколько тебе повторять? Сетка-рабица это не сплошной забор!
Хочу, что бы меня похитили инопланетяне, хоть куда-то слетать этим летом.
Не вижу смысла выходить из дома, мы всё равно возвращаемся назад. boro.da33.ru
(c) Гомер. Симпсоны
(c) Гомер. Симпсоны
Воровать - это преступление. boro.da33.ru
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Когда курьер с едой звонит в дверь, я жду минуту и потом открываю. Чтобы он подумал, будто у меня есть другие дела.
Будьте, добры, повторите ещё раз, потому что когда вы говорили, я что-то понимал, а теперь перестал.
Давая совет, которого у вас не спрашивали. boro.da33.ru
Будьте готовы идти туда, куда не собирались.
Будьте готовы идти туда, куда не собирались.
Если бы кажды раз мне давали выпить, когда я хочу выпить, я бы выпил.
- Вы ничего не путаете? boro.da33.ru
- Только тся/ться.
- Только тся/ться.
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
- Знаешь, как в Москве называют 20-футовый колокол? boro.da33.ru
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
Каждый парень знает это чувство, когда постелил свежее постельное и понимаешь, что следующие полгода будешь спать на чистом.
Карантинно-политический юмор 26
- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает. boro.da33.ru- Что значит "либо"?!
Microsoft доигралась.
Гигантская российская компания полностью отказывается от Windows и переводит 130 тыс. рабочих мест на отечественный Linux.
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять себе Youtube.
В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернет".
Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы.
(c) Павел Дуров
Как Ален Делон помер, так французы совсем с катушек слетели.
- Во франции задержали основателя мессенджера Телеграм Павла Дурова.
- Вообще-то незаконно задерживать многодетного отца, у которого больше 100 детей.
- Вы доверяете полиции?
- Нет!
- Вы доверяете суду?
- Неет!
- Хотите вернуть смертную казнь?
- Дааа!
- С меня хватит! Я так больше не могу! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная! boro.da33.ru
- Я вышла замуж?
- Я вышла замуж?
Гендерно-нейтральное отношение к человеку: - Послушай сюда, говно!
- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна! boro.da33.ru
- Ты просто ничего не можешь достать вовремя.
- Ты просто ничего не можешь достать вовремя.
- Это ваша собака? boro.da33.ru
- Нет, приёная. К сожалению, врачи нам сказали, что мы не можем иметь собак.
- Нет, приёная. К сожалению, врачи нам сказали, что мы не можем иметь собак.
- А это кроссовки чьего производства? boro.da33.ru
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
В цирке: boro.da33.ru
- А сейчас я распилю эту женщину на две части!
- Ты превратишь одну проблему в две.
- А сейчас я распилю эту женщину на две части!
- Ты превратишь одну проблему в две.
Если мужчина всегда не прав, а женщина всегда права, то когда мужчина говорит, что женщина права, то он неправ?
Гномика в письку оса укусила, boro.da33.ru
Беда его эта ничуть не смутила.
Идёт по тропинке он - важно шагая
Маленький сам, а пиписька - большая!
Беда его эта ничуть не смутила.
Идёт по тропинке он - важно шагая
Маленький сам, а пиписька - большая!
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ruЯ немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
Меня не пугает, что здесь все двинутые. boro.da33.ru
Маня настораживает как с вами комфортно.
Маня настораживает как с вами комфортно.
А вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если на самом деле он вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?
- Дружище, ты второй закон Ньютона знаешь? boro.da33.ru
- Бро, я физик, а не юрист.
- Бро, я физик, а не юрист.
- Как по другому сделать очень много дел? boro.da33.ru
- Обделаться?
- Обделаться?
Открылся новый магазин с названием "У нас есть всё". boro.da33.ru
Приходит первый покупатель и думает - сейчас проверю!
Спрашивает у продавца: - А слоновые бивни есть?
- Есть! - отвечает продавец.
- А кожа крокодила есть?
- Есть!
- А барсучьи яйца?
- Есть!
И так продолжается долго. Покупатель видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает:
- А дайте мне 3 килограмма них@я!
Продавец отводит его в подсобку и выключает свет.
- Видите что-нибудь?
- НИХ@Я!
- Берите три килограмма и идите оплачивать на кассу.
Приходит первый покупатель и думает - сейчас проверю!
Спрашивает у продавца: - А слоновые бивни есть?
- Есть! - отвечает продавец.
- А кожа крокодила есть?
- Есть!
- А барсучьи яйца?
- Есть!
И так продолжается долго. Покупатель видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает:
- А дайте мне 3 килограмма них@я!
Продавец отводит его в подсобку и выключает свет.
- Видите что-нибудь?
- НИХ@Я!
- Берите три килограмма и идите оплачивать на кассу.
Те, кто говорит, что все болезни от нервов, просто никогда не имели Полину из третьего подъезда.
Возраст, Киса, он для телятины, а женщина - она всегда молодая! boro.da33.ru
(c) Остап Бендер
(c) Остап Бендер
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить. boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
(c) Михаил Задорнов
Победи себя и выиграешь тысячи битв. boro.da33.ru
(c) Будда
(c) Будда