Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Жена - это единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
- У кого железные нервы и грустные глаза? boro.da33.ru
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
- Доктор, а можно я свои сиптомы загуглю? boro.da33.ru
- Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
- Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
Решил опробовать секс втроём. boro.da33.ru
Устали обе руки.
Устали обе руки.
Когда изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.
Совет парням: Относитесь к своей девушке так, как относитесь к своей матери. boro.da33.ru
- Дашь 500 рублей:
- Дашь 500 рублей:
- Зачем поварихи делают на пюре волны? boro.da33.ru
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
Спросил у строителей, почему новопостроенный дом треснул. boro.da33.ru
Они ответили - потому что Земля круглая.
Они ответили - потому что Земля круглая.
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду. boro.da33.ru
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
Девушки называют меня жирным, пока не узнают, сколько я зарабатываю. boro.da33.ru
После этого они называют меня жирным нищебродом.
После этого они называют меня жирным нищебродом.
Иногда мы скучаем не по самому человеку, а по тому, каким он был в самом начале.
- Ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Сегодня в торговом центре я увидел, что кто-то написал мою зарплату на цене ботинок.
- Сегодня в торговом центре я увидел, что кто-то написал мою зарплату на цене ботинок.
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. boro.da33.ru
У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или "Он прячет курицу под столом".
Однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга.
Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Говори, где корабль!"
У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или "Он прячет курицу под столом".
Однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга.
Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Говори, где корабль!"
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Сегодня надо лечь пораньше спать, потому что завтра всё может полететь в тартарары, а пилот должен быть выспавшимся.
Нам говорят, что советский народ был очень беден. boro.da33.ru
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
- Если ты меня любишь, скажи это. boro.da33.ru
- Это.
- Это.
Запомните: В счастливой семье муж принимает все решения, жена лишь говорит какие.
Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив".
Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рискованно, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.
Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти ещё дальше и добавили говна чуть-чуть.
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. boro.da33.ru
Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
Идея Т-Банка понравилась: А-Банку, Б-Банку, В-Банку. boro.da33.ru
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел? boro.da33.ru
- Начинает ругаться матом.
- Начинает ругаться матом.
- Интересно, сколько я раз помер, если бы родился до изобретения антибитиотиков? boro.da33.ru
- Один.
- Один.
- Я хочу чтобы ты была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели. boro.da33.ru
- Не получится, у тебя студия.
- Не получится, у тебя студия.
- Я хочу говорить от чистого сердца! boro.da33.ru
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
- Дорогой, попробуй, это вкусно. boro.da33.ru
- Ну, это ведь дорого.
- На мне хочешь сэкономить?!
- Ну, это ведь дорого.
- На мне хочешь сэкономить?!
Объявление: boro.da33.ru
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски.
- Т что такой грустный? boro.da33.ru
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А поступили не по-товарищески!
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А поступили не по-товарищески!
– Помнишь, как ты в первый раз признался мне в любви? boro.da33.ru
– Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
– Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
- Какой первый закон Ньютона? boro.da33.ru
- Эээ. Никому не говорить про Ньютона?
- Эээ. Никому не говорить про Ньютона?
- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон? boro.da33.ru
- Дыхни!
- Дыхни!
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. boro.da33.ru
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
- Мам, а почему ты не меня, а нашего дядю в зоопарк повела? boro.da33.ru
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Поступила информация, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. boro.da33.ru
Не вижу причин не доверять своему источнику.
Не вижу причин не доверять своему источнику.
Девушка - парню, после ужина: boro.da33.ru
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие.
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие.
Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!"
Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода". boro.da33.ru
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придёт с водкой.
На приёме у чиновника: boro.da33.ru
- А правда, что все вырученные деньги пойдёт на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети.
- А правда, что все вырученные деньги пойдёт на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети.
Устали на работе? boro.da33.ru
Просто принесите стремянку и ложитесь под неё, если кто зайдёт, можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Просто принесите стремянку и ложитесь под неё, если кто зайдёт, можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
Что сказал слепой, войдя в бар? "Всем привет, кого не видел".
- Знаешь, меня не на помойке нашли! boro.da33.ru
- А где?
- А где?