Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Если ты меня любишь, скажи это. boro.da33.ru
- Это.
- Это.
Запомните: В счастливой семье муж принимает все решения, жена лишь говорит какие.
Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив".
Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рискованно, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.
Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти ещё дальше и добавили говна чуть-чуть.
Идея Т-Банка понравилась: А-Банку, Б-Банку, В-Банку. boro.da33.ru
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел? boro.da33.ru
- Начинает ругаться матом.
- Начинает ругаться матом.
- Интересно, сколько я раз помер, если бы родился до изобретения антибитиотиков? boro.da33.ru
- Один.
- Один.
- Я хочу чтобы ты была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели. boro.da33.ru
- Не получится, у тебя студия.
- Не получится, у тебя студия.
Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
- Я хочу говорить от чистого сердца! boro.da33.ru
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
- Дорогой, попробуй, это вкусно. boro.da33.ru
- Ну, это ведь дорого.
- На мне хочешь сэкономить?!
- Ну, это ведь дорого.
- На мне хочешь сэкономить?!
Объявление: boro.da33.ru
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски.
- Т что такой грустный? boro.da33.ru
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А поступили не по-товарищески!
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А поступили не по-товарищески!
- Помнишь, как ты в первый раз признался мне в любви? boro.da33.ru
- Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
- Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
- Какой первый закон Ньютона? boro.da33.ru
- Эээ. Никому не говорить про Ньютона?
- Эээ. Никому не говорить про Ньютона?
- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон? boro.da33.ru
- Дыхни!
- Дыхни!
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. boro.da33.ru
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
- Мам, а почему ты не меня, а нашего дядю в зоопарк повела? boro.da33.ru
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Поступила информация, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. boro.da33.ru
Не вижу причин не доверять своему источнику.
Не вижу причин не доверять своему источнику.
Девушка - парню, после ужина: boro.da33.ru
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие.
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие.
Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!"
Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода". boro.da33.ru
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придёт с водкой.
На приёме у чиновника: boro.da33.ru
- А правда, что все вырученные деньги пойдёт на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети.
- А правда, что все вырученные деньги пойдёт на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети.
Устали на работе? boro.da33.ru
Просто принесите стремянку и ложитесь под неё, если кто зайдёт, можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Просто принесите стремянку и ложитесь под неё, если кто зайдёт, можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
Что сказал слепой, войдя в бар? "Всем привет, кого не видел".
- Знаешь, меня не на помойке нашли! boro.da33.ru
- А где?
- А где?
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошёл! boro.da33.ru
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
В ресторане к паре за столиком подходит официант. boro.da33.ru
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
Истине спешить некуда, она вечна и неизменна. boro.da33.ru
Торопится всегда неправота и ложь.
Торопится всегда неправота и ложь.
Когда твои друзья съездили на море, а ты нет. boro.da33.ru
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. boro.da33.ru
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов
Когда розетка говорит с человеком, это шизофрения. boro.da33.ru
А когда человек с розеткой - умный дом.
А когда человек с розеткой - умный дом.
Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. boro.da33.ru
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
Чйрный юмор
Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.- Вопросы есть? boro.da33.ru
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
- Молодой человек! Молодой человек! Будьте любезны, ещё графинчик водочки. boro.da33.ru
- Не многовато? Второй допиваете.
- Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
- В каком смысле?
- Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
- Не многовато? Второй допиваете.
- Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
- В каком смысле?
- Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
- Ты чего так напился? boro.da33.ru
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
Если в понедельник вас тянет на приключения, значит окучивание картошки прошло без вас.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Всегда бесило высокомерное замечание Воланда о людях "квартирный вопрос только испортил их". boro.da33.ru
Сам-то он почему-то в первый же день пребывания в Москве присвоил себе шикарную хату на Садовой, а не решил проводить свой бал в старой коммуналке, где из удобств только матрас.
Сам-то он почему-то в первый же день пребывания в Москве присвоил себе шикарную хату на Садовой, а не решил проводить свой бал в старой коммуналке, где из удобств только матрас.
Сестра кормит дворовых котиков
Сестра кормит дворовых котиков. boro.da33.ruОднажды к ней пришёл котик с адресником.
Сестра подумала, что он потерялся, открыла адресник, а там бумажка с телефоном.
Набрала номер, трубку взял дедушка.
- Алло?
- Я по поводу кота.
- Кота нет дома.