Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В ресторане к паре за столиком подходит официант. boro.da33.ru
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
Истине спешить некуда, она вечна и неизменна. boro.da33.ru
Торопится всегда неправота и ложь.
Торопится всегда неправота и ложь.
Когда твои друзья съездили на море, а ты нет. boro.da33.ru
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. boro.da33.ru
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов
Когда розетка говорит с человеком, это шизофрения. boro.da33.ru
А когда человек с розеткой - умный дом.
А когда человек с розеткой - умный дом.
Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. boro.da33.ru
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
Чйрный юмор
Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.- Вопросы есть? boro.da33.ru
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
- Молодой человек! Молодой человек! Будьте любезны, ещё графинчик водочки. boro.da33.ru
- Не многовато? Второй допиваете.
- Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
- В каком смысле?
- Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
- Не многовато? Второй допиваете.
- Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
- В каком смысле?
- Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
- Ты чего так напился? boro.da33.ru
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
Если в понедельник вас тянет на приключения, значит окучивание картошки прошло без вас.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Всегда бесило высокомерное замечание Воланда о людях "квартирный вопрос только испортил их". boro.da33.ru
Сам-то он почему-то в первый же день пребывания в Москве присвоил себе шикарную хату на Садовой, а не решил проводить свой бал в старой коммуналке, где из удобств только матрас.
Сам-то он почему-то в первый же день пребывания в Москве присвоил себе шикарную хату на Садовой, а не решил проводить свой бал в старой коммуналке, где из удобств только матрас.
Сестра кормит дворовых котиков
Сестра кормит дворовых котиков. boro.da33.ruОднажды к ней пришёл котик с адресником.
Сестра подумала, что он потерялся, открыла адресник, а там бумажка с телефоном.
Набрала номер, трубку взял дедушка.
- Алло?
- Я по поводу кота.
- Кота нет дома.
Каждый раз когда пью молочный коктейль
Каждый раз когда пью молочный коктейль вспоминаю незыблемую классику. boro.da33.ruКогда к нам подошла недовольная женщина к прилавку и сказала: - У вас такой густой коктейль, не сосётся.
И легенда-Толик не нашёл ничего лучше чем сказать: - Може вы сосать не умеете?
- Как зовут вашего кота? boro.da33.ru
- Георгий Николаевич
- А по другому вы не могли назвать?
- А по другому он не отзывается.
- Георгий Николаевич
- А по другому вы не могли назвать?
- А по другому он не отзывается.
- Алло, у тебя есть минутка? boro.da33.ru
- Да хоть двадцать, я же на работе.
(c) Служебный роман
- Да хоть двадцать, я же на работе.
(c) Служебный роман
Кодекс Бусидо гласит: Жизнь коротка, не читай слов на пачках сигарет!
- Дорогая, я бы хотел встретить с тобой старость. boro.da33.ru
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.
- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю. boro.da33.ru
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает.
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. boro.da33.ru
Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами! boro.da33.ru
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
Во вселенной бессчетное множество миров, а я ещё и одного не завоевал! boro.da33.ru
(c) Александр Македонский
(c) Александр Македонский
Два цыгана общаются в метро: boro.da33.ru
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
Было бы здорово, если бы, когда ты нажимаешь на "Пропустить рекламу", рекламодатель получал уведомление: "Ещё один не захотел смотреть твою дурацкую рекламу". boro.da33.ru
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
Мужик без спроса лезет погладить собаку. boro.da33.ru
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
- Чем отличается трейдер от пиццы? boro.da33.ru
- Пицца способна накормить небольшую семью.
- Пицца способна накормить небольшую семью.
йоко сан а где же boro.da33.ru
ваш почтенный муж
отвечает йоко
муж объелся суш
был в гостях сегодня
в роли пробника
так перед соседом
неудобненько
ваш товар расстроил
нашего купца
об неё же можно
поцарапацца
новые купюры
входят в оборот
старые то видел
раза три за год
из палатки ноги
вроде сорок штук
кто ж сейчас считает
под завязку юг
август это ночью
дивный звездопад
грусть о том что лето
не вернуть назад
я в свою работу
вся влюблённая
с той поры как стала
удалённая
вот вам контрабанда
прямо с корабля
полкило хамона
триста грамм дор бля
приезжай скорее
я один совсем
и на всякий случай
жму отправить всем
в школу собираем
дитятко своё
может быть придётся
продавать жильё
по озёрной глади
плавает заря
в общем нету клёва
прозой говоря
здравствуйте вы ж звали
я ваш ктонибудь
помогу закончить
ваш нелёгкий путь
всё курить бросаю
выкину мундштук
и почищу зубы
все шешнадцать штук
бедность не страшна мне
нипочём хандра
бабочкой порхаю
на конце шнура
пивом пахнет вобла
водкой пахнет злак
звёздами не пахнет
ни один коньяк
не могу обратно
я распаковать
что запаковали
на озоне мне
море наблюдало
за утехами
и волной ворчало
понаехали
хоть и сняли смело
мы купальники
только обмельчали
все охальники
больше макияжа
больше неглиже
больше будет скидка
в шиномонтаже
вот паэлья всё же
знатная еда
мужу тут и ужин
и сковорода
девочки страдают
если целлюлит
ну не понимаю
он же не болит
дамочка на фото
выставила грудь
наколи ей кольщик
совести чуть чуть...Читать полностью →
ваш почтенный муж
отвечает йоко
муж объелся суш
был в гостях сегодня
в роли пробника
так перед соседом
неудобненько
ваш товар расстроил
нашего купца
об неё же можно
поцарапацца
новые купюры
входят в оборот
старые то видел
раза три за год
из палатки ноги
вроде сорок штук
кто ж сейчас считает
под завязку юг
август это ночью
дивный звездопад
грусть о том что лето
не вернуть назад
я в свою работу
вся влюблённая
с той поры как стала
удалённая
вот вам контрабанда
прямо с корабля
полкило хамона
триста грамм дор бля
приезжай скорее
я один совсем
и на всякий случай
жму отправить всем
в школу собираем
дитятко своё
может быть придётся
продавать жильё
по озёрной глади
плавает заря
в общем нету клёва
прозой говоря
здравствуйте вы ж звали
я ваш ктонибудь
помогу закончить
ваш нелёгкий путь
всё курить бросаю
выкину мундштук
и почищу зубы
все шешнадцать штук
бедность не страшна мне
нипочём хандра
бабочкой порхаю
на конце шнура
пивом пахнет вобла
водкой пахнет злак
звёздами не пахнет
ни один коньяк
не могу обратно
я распаковать
что запаковали
на озоне мне
море наблюдало
за утехами
и волной ворчало
понаехали
хоть и сняли смело
мы купальники
только обмельчали
все охальники
больше макияжа
больше неглиже
больше будет скидка
в шиномонтаже
вот паэлья всё же
знатная еда
мужу тут и ужин
и сковорода
девочки страдают
если целлюлит
ну не понимаю
он же не болит
дамочка на фото
выставила грудь
наколи ей кольщик
совести чуть чуть...
Два часа увлечённо беседовали о музыки, живописи, архитектуре. boro.da33.ru
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на вопрос "где?"
0Комментировать (1)
Костян
12 октября 2024
07:38:23
В Караганде!
0Ты же программист? boro.da33.ru
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Мамы сейчас: - Я в магазин на 30 минут, няню вызвала, ничего не бойся, если что, звони. boro.da33.ru
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
0Комментировать (1)
22 августа 2024
20:45:47
Дикеч Юсуф - Бывший турецкий военный стал звездой Олимпиады.Завоевал серебро Олимпиады в стрельбе из пневматического пистолета с дистанции 10 метров в смешанных парах, стал героем интернет-мемов.
0Порхай как бабочка, жаль, что уже 22 августа.
Лежу с огуречной маской на лице
Лежу с огуречной маской на лице. boro.da33.ruМуж подошёл, съел пластинку огуречика с моего лица, прожевал и говорит:
- Ты в следующий раз сальца положи, что ли.
Люди настолько избалованы современным сервисом, что могут заказать доставку навоза, а потом поставить одну звезду с комментарием: товар говно.
- Что может быть лучше бокала вина после тяжёлого трудового дня? boro.da33.ru
- Бокал вина вместо трудового дня.
- Бокал вина вместо трудового дня.
- А чего у тебя такой муж мелкий? boro.da33.ru
- Да они все говно, решила взять поменьше.
- Да они все говно, решила взять поменьше.
- Я думаю, что следующим Президентом России должна быть женщина. boro.da33.ru
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?
- Сегодняшнее утро я начал с того, что вышел из дома голый и побрёл за халатом, который вчера оставил на гамаке. boro.da33.ru
Вам, городским, никогда не понять этой свободы и единения с природой, которые дарует похмелье и трёхметровый сплошной забор.
- Женёг, сколько тебе повторять? Сетка-рабица это не сплошной забор!
Вам, городским, никогда не понять этой свободы и единения с природой, которые дарует похмелье и трёхметровый сплошной забор.
- Женёг, сколько тебе повторять? Сетка-рабица это не сплошной забор!