анекдоты, смешные анекдоты до слез, анекдот дня, лучшие анекдоты, новый анекдот, анекдот прикольно, анекдот года, ржачные анекдоты

- Знаешь, меня не на помойке нашли! boro.da33.ru
- А где?

0

Комментировать

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошёл! boro.da33.ru
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.

0

Комментировать

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы. boro.da33.ru
Они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома.
Да и полицаи спортсменов не останавливают.

0

Комментировать

В ресторане к паре за столиком подходит официант. boro.da33.ru
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.

0

Комментировать

Истине спешить некуда, она вечна и неизменна. boro.da33.ru
Торопится всегда неправота и ложь.

0

Комментировать

Когда твои друзья съездили на море, а ты нет. boro.da33.ru
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.

0

Комментировать

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. boro.da33.ru
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов

0

Комментировать

Когда розетка говорит с человеком, это шизофрения. boro.da33.ru
А когда человек с розеткой - умный дом.

0

Комментировать

Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. boro.da33.ru
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.

0

Комментировать

Чйрный юмор

Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.

0

Комментировать

- Вопросы есть? boro.da33.ru
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

0

Комментировать

- Молодой человек! Молодой человек! Будьте любезны, ещё графинчик водочки. boro.da33.ru
- Не многовато? Второй допиваете.
- Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
- В каком смысле?
- Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.

0

Комментировать

- Ты чего так напился? boro.da33.ru
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

0

Комментировать

Если в понедельник вас тянет на приключения, значит окучивание картошки прошло без вас.

0

Комментировать

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

0

Комментировать

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

0

Комментировать

Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

0

Комментировать

Всегда бесило высокомерное замечание Воланда о людях "квартирный вопрос только испортил их". boro.da33.ru
Сам-то он почему-то в первый же день пребывания в Москве присвоил себе шикарную хату на Садовой, а не решил проводить свой бал в старой коммуналке, где из удобств только матрас.

0

Комментировать

Сестра кормит дворовых котиков

Сестра кормит дворовых котиков. boro.da33.ru
Однажды к ней пришёл котик с адресником.
Сестра подумала, что он потерялся, открыла адресник, а там бумажка с телефоном.
Набрала номер, трубку взял дедушка.
- Алло?
- Я по поводу кота.
- Кота нет дома.

0

Комментировать

Каждый раз когда пью молочный коктейль

Каждый раз когда пью молочный коктейль вспоминаю незыблемую классику. boro.da33.ru
Когда к нам подошла недовольная женщина к прилавку и сказала: - У вас такой густой коктейль, не сосётся.
И легенда-Толик не нашёл ничего лучше чем сказать: - Може вы сосать не умеете?

0

Комментировать

- Как зовут вашего кота? boro.da33.ru
- Георгий Николаевич
- А по другому вы не могли назвать?
- А по другому он не отзывается.

0

Комментировать

- Алло, у тебя есть минутка? boro.da33.ru
- Да хоть двадцать, я же на работе.
(c) Служебный роман

0

Комментировать

Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'. boro.da33.ru
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".

0

Комментировать

- Дорогая, я бы хотел встретить с тобой старость. boro.da33.ru
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.

0

Комментировать

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю. boro.da33.ru
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает.

0

Комментировать

0

Комментировать

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!

0

Комментировать

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. boro.da33.ru
Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

0

Комментировать

- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами! boro.da33.ru
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.

0

Комментировать

Во вселенной бессчетное множество миров, а я ещё и одного не завоевал! boro.da33.ru
(c) Александр Македонский

0

Комментировать

Два цыгана общаются в метро: boro.da33.ru
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!

0

Комментировать

Было бы здорово, если бы, когда ты нажимаешь на "Пропустить рекламу", рекламодатель получал уведомление: "Ещё один не захотел смотреть твою дурацкую рекламу". boro.da33.ru
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.

0

Комментировать

Мужик без спроса лезет погладить собаку. boro.da33.ru
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.

0

Комментировать

- Чем отличается трейдер от пиццы? boro.da33.ru
- Пицца способна накормить небольшую семью.

0

Комментировать

йоко сан а где же boro.da33.ru
ваш почтенный муж
отвечает йоко
муж объелся суш

был в гостях сегодня
в роли пробника
так перед соседом
неудобненько

ваш товар расстроил
нашего купца
об неё же можно
поцарапацца

новые купюры
входят в оборот
старые то видел
раза три за год

из палатки ноги
вроде сорок штук
кто ж сейчас считает
под завязку юг

август это ночью
дивный звездопад
грусть о том что лето
не вернуть назад

я в свою работу
вся влюблённая
с той поры как стала
удалённая

вот вам контрабанда
прямо с корабля
полкило хамона
триста грамм дор бля

приезжай скорее
я один совсем
и на всякий случай
жму отправить всем

в школу собираем
дитятко своё
может быть придётся
продавать жильё

по озёрной глади
плавает заря
в общем нету клёва
прозой говоря

здравствуйте вы ж звали
я ваш ктонибудь
помогу закончить
ваш нелёгкий путь

всё курить бросаю
выкину мундштук
и почищу зубы
все шешнадцать штук

бедность не страшна мне
нипочём хандра
бабочкой порхаю
на конце шнура

пивом пахнет вобла
водкой пахнет злак
звёздами не пахнет
ни один коньяк

не могу обратно
я распаковать
что запаковали
на озоне мне

море наблюдало
за утехами
и волной ворчало
понаехали

хоть и сняли смело
мы купальники
только обмельчали
все охальники

больше макияжа
больше неглиже
больше будет скидка
в шиномонтаже

вот паэлья всё же
знатная еда
мужу тут и ужин
и сковорода

девочки страдают
если целлюлит
ну не понимаю
он же не болит

дамочка на фото
выставила грудь
наколи ей кольщик
совести чуть чуть... Читать полностью →

0

Комментировать

Два часа увлечённо беседовали о музыки, живописи, архитектуре. boro.da33.ru
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

0

Комментировать

Глупец делится проблемами. Мудрец делится мемами

0

Комментировать

Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

0

Комментировать

В Африке все риэлторы - чёрные!

0

Комментировать

Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на вопрос "где?"

0

Комментировать (1)

В Караганде!

0

Ты же программист? boro.da33.ru
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

0

Комментировать

Мамы сейчас: - Я в магазин на 30 минут, няню вызвала, ничего не бойся, если что, звони. boro.da33.ru
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.

0

Комментировать

0

Комментировать (1)

Дикеч Юсуф - Бывший турецкий военный стал звездой Олимпиады.
Завоевал серебро Олимпиады в стрельбе из пневматического пистолета с дистанции 10 метров в смешанных парах, стал героем интернет-мемов.

0

Порхай как бабочка, жаль, что уже 22 августа.

0

Комментировать

Лежу с огуречной маской на лице

Лежу с огуречной маской на лице. boro.da33.ru
Муж подошёл, съел пластинку огуречика с моего лица, прожевал и говорит:
- Ты в следующий раз сальца положи, что ли.

0

Комментировать

Люди настолько избалованы современным сервисом, что могут заказать доставку навоза, а потом поставить одну звезду с комментарием: товар говно.

0

Комментировать