Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Давай ещё по одной и пойдём к тебе, а то у меня муж дома. boro.da33.ru
- Не пей больше, я твой муж.
- Не пей больше, я твой муж.
- Выпить хочешь? boro.da33.ru
- Нет.
- А будешь?
- Да.
- Нет.
- А будешь?
- Да.
Первая вещь, которой я научился о Боге - это то, что он постоянно нуждается в деньгах. boro.da33.ru
(c) Джордж Карлин
(c) Джордж Карлин
За ночь зарядились: boro.da33.ru
- Телефон.
- Планшет.
- Часы.
- Наушники.
За ночь не зарядились:
- Я.
- Телефон.
- Планшет.
- Часы.
- Наушники.
За ночь не зарядились:
- Я.
Карантинно-политический юмор 27
Может ли женщина забеременеть от другой женщины? boro.da33.ruДа, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
В Вашингтоне пожилой дед с деменцией перевёл мошенникам из Украины 61 миллиард долларов.
- Что общего у патриотов: Певца SHAMAN и автомобиля UAZ PATRIOT?
- Не хватило патриотизма для уважения к русским буквам.
Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.
Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен его знает!
- Сколько вы получаете?
- 20 тыс рублей в месяц.
- Мишустин сказал, что у вас зарплата 73 тыс.
- Мишустин на другой планете живёт, родной.
- Мадам, пробовали "Шато дэ виньон" урожая 1975 года? boro.da33.ru
- Однажды мы спирт им запивали.
- Однажды мы спирт им запивали.
- Как смеётся программист? boro.da33.ru
- exe.exe.exe.exe.exe.exe.
- exe.exe.exe.exe.exe.exe.
Муж жене: boro.da33.ru
- Я вчера тебе деньги на карту перевёл, где они?
- Не знаю. Переведи ещё раз.
- Я вчера тебе деньги на карту перевёл, где они?
- Не знаю. Переведи ещё раз.
- Зай, что тебе подарить на День рождения? boro.da33.ru
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.
Береги тех, кому можно сказать: "А помнишь?"
Придумал термин "карьерный нарост" - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" boro.da33.ru
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
- Ваша работа вас удовлетворяет? boro.da33.ru
- Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на женщин. Иду с работы - уже не засматриваюсь.
Значит работа удовлетворяет.
- Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на женщин. Иду с работы - уже не засматриваюсь.
Значит работа удовлетворяет.
- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. boro.da33.ru
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
чтоб у нас суббота boro.da33.ru
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
- Что сделал неудачливый грузчик-лудоман? boro.da33.ru
- Сыграл в ящик.
- А что сделал неудачливый трейдер-лудоман?
- Трейдеры между собой называют это удачей.
- Сыграл в ящик.
- А что сделал неудачливый трейдер-лудоман?
- Трейдеры между собой называют это удачей.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе это пение и физкультура.
Пассажир спрашивает стюардессу: boro.da33.ru
- Скажите, а экипаж самолёта опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
- Скажите, а экипаж самолёта опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. boro.da33.ru
Моя мама, в моём детстве, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы её об мою голову.
Моя мама, в моём детстве, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы её об мою голову.
Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.
- Продавец! Почему яйца грязные?! boro.da33.ru
- Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.
- Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.
- Приходишь в сауну просишь администратора чтобы привезли девочек, обычно привозят четырёх. Выбираешь какая понравится оплачиваешь минимум 2 часа. boro.da33.ru
- А что с ней 2 часа делать?
- Н,у она может тебя попарить и пятки пемзой пошоркать. Если армянка, можно в нарды поиграть. Если хорошо играешь, можно свои деньги назад отыграть.
- А что с ней 2 часа делать?
- Н,у она может тебя попарить и пятки пемзой пошоркать. Если армянка, можно в нарды поиграть. Если хорошо играешь, можно свои деньги назад отыграть.
Мне часто говорили, что нужно видеть в людях только хорошее. boro.da33.ru
Но либо зрение подводит, либо люди!
Но либо зрение подводит, либо люди!
Не тот, товарищи, товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ. boro.da33.ru
А тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
А тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Когда кто-то утверждает, что знает каким будет будущее, скорее всего он просто пытается вам что-то продать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
- Самое смешное как записывали тебя в контактах? boro.da33.ru
- Брат близнец записал меня как "Максим - запчасти".
- Брат близнец записал меня как "Максим - запчасти".
Опять умчались птицы в край неведомый boro.da33.ru
И снова наступают холода
И только мухи человеку преданы
Не улетают, твари, никуда
Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно
И снова наступают холода
И только мухи человеку преданы
Не улетают, твари, никуда
Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно
- Здравствуйте, я по поводу вакансии, можно подробнее про график? boro.da33.ru
- У нас комфортные графики работы: 2/2, 3/3, 5/2.
- У вас странное понимание слова "комфорт".
- У нас комфортные графики работы: 2/2, 3/3, 5/2.
- У вас странное понимание слова "комфорт".
Хорошо, что в Красном и Белом продавцы так часто меняются, а то заходить уже неудобно.
Чёрный юмор
- Мне так плохо, что хочу застрелиться. boro.da33.ru- Очень тебя прошу: только не промахнись!
- А жены у тебя нет? boro.da33.ru
- Нет.
- А хотя бы девушки?
- А почему ты так интересуешься? Не готова за меня драться?
- Нет.
- А хотя бы девушки?
- А почему ты так интересуешься? Не готова за меня драться?
Правило выпечки №1: boro.da33.ru
Если получилось страшное - посыпь сахарной пудрой.
Если получилось страшное - посыпь сахарной пудрой.
Мальчик: - Хочешь, я тебе звезду с неба достану? boro.da33.ru
Мужчина: - Отправить тебе винегрет курьером?
Мужчина: - Отправить тебе винегрет курьером?
- Жизнь - дерьмо! И почему вы меня в детстве не пристрелили? boro.da33.ru
- Ты быстро бегал, не успевали прицелиться, а когда спал - такой милый был.
- Ты быстро бегал, не успевали прицелиться, а когда спал - такой милый был.
Я когда-то давно искал сотрудников
Я когда-то давно искал сотрудников. boro.da33.ruТе, кто говорили, что хорошо работают за деньги, а не за идею и еду - работатают до сих пор.
А те которые рассказывали про идею и перспективы и то кем они через пять лет будут - максимум полгода продержались.
Вывод: надо работать, а не 3.14здеть.
Пригласил девушку - работника банка на свидание. boro.da33.ru
А она открыла свой планшет, что-то понажимала и говорит: - Ты издеваешься? у тебя всего 568 рублей на счету!
А она открыла свой планшет, что-то понажимала и говорит: - Ты издеваешься? у тебя всего 568 рублей на счету!
В юности я хотел изменить мир. boro.da33.ru
Теперь пытаюсь не дать миру изменить себя.
Теперь пытаюсь не дать миру изменить себя.
Пошёл за продуктами в магазин
Пошёл за продуктами в магазин. boro.da33.ruКассирша пробивает творог, останавливается, задумывается, начинает искать срок годности.
Я, с улыбкой: - Ну что, жить будем?
Кассирша, с невозмутимым лицом: - До двадцать седьмого!
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
