Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Мы не замечаем когда женщина предлагает секс. boro.da33.ru
Потому что когда женщина предлагает секс, он уже происходит.
Потому что когда женщина предлагает секс, он уже происходит.
Билл Гейтс и Стив Джобс сидят, пивко попивают. boro.da33.ru
- А у тебя ось скока памяти жрёт?
- Скока надо. А у тебя?
- Сколько найдёт.
- А у тебя ось скока памяти жрёт?
- Скока надо. А у тебя?
- Сколько найдёт.
Собеседование в отделе кадров на заводе. boro.da33.ru
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
- Мы предлагаем хорошую зарплату. boro.da33.ru
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках.
- О, у меня хорошие навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках.
- О, у меня хорошие навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.
- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи? boro.da33.ru
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
Начальник: - Ты уволен! boro.da33.ru
Я, ставлю сериал на пузу: - Почему?
Я, ставлю сериал на пузу: - Почему?
- А ты лобстера пробовал? boro.da33.ru
- Нет, но я в него получал.
- Нет, но я в него получал.
- Миллионы мух не могут ошибаться. boro.da33.ru
- Да, не могут. Они же не люди.
- Да, не могут. Они же не люди.
Один папа в школьном чате прислал голосовуху. boro.da33.ru
чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат?"
чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат?"
Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола. boro.da33.ru
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.
- Вчера дал жене ключи от машины, а она её поцарапала. boro.da33.ru
- Как поцарапала?
- Ключами.
- Как поцарапала?
- Ключами.
Два кота: boro.da33.ru
- Может купим сосиски на чёрный день?
- Прекрати называть ночь чёрным днём.
- Может купим сосиски на чёрный день?
- Прекрати называть ночь чёрным днём.
Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Часы в жигулях не только время показывают, но и во сколько стырыли аккумулятор.
- Бабушка, а ты не видела мой пауэрбанк? boro.da33.ru
- Лежит где-то на антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое пауэрбанк?
- Лежит где-то на антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое пауэрбанк?
Если вы ищете волшебника на фондовом рынке - то скорее всего найдёте сказочника.
Муж: - Говорят наш новый сосед тот ещё Казанова, вроде как он в нашем подъезде всех баб трахнул кроме одной. boro.da33.ru
Жена: - А, ну это наверно про ту долбонатку со второго этажа.
Жена: - А, ну это наверно про ту долбонатку со второго этажа.
В нашей фирме есть два типа сотрудников: - те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 2012 года.
Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом. boro.da33.ru
Бомбу не удалось вытолкать из самолёта.
Бомбу не удалось вытолкать из самолёта.
Человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! boro.da33.ru
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать как я его достала.
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать как я его достала.
Утром делаю зарядку
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. boro.da33.ruВыходит муж из ванной и говорит: - Не надо поклонов, скажи просто: доброе утро, царь!
0Комментировать (1)
Андрюша
27 февраля 2025
19:22:30
Арвидас Сабонис в финале чемпионата мира в Испании, 1986 год
0Он держал её за талию, а она его за дурака. boro.da33.ru
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
На уроке трудов: boro.da33.ru
- Петрович, домашнюю принёс?
- Принёс. Налить?
- Петрович, домашнюю принёс?
- Принёс. Налить?
- Есть чешская деревня Жопы, через которую протекает река Жопка. boro.da33.ru
- Я тоже живу в жопе, но не в Чехии.
- Я тоже живу в жопе, но не в Чехии.
Грустно спит бюстгальтер белый. boro.da33.ru
Лямочки поджал.
Он от бед хозяйку смело
Целый день спасал.
Прикрывал её он грудью.
Хоть и ростом мал,
В многолюдье рукоблудью
Повода не дал.
Но, расслабившись под вечер,
Пропустил удар -
Со спины бесчеловечно
Налетел вандал.
Словно сухо щёлкнул "Вальтер"
Выстрелом в упор.
Тихо ойкнув, пал бюстгальтер
На холодный пол.
Грустно спит бюстгальтер белый.
В чашечках тоска.
Сверху дремлют загорелых
Два мужских носка.
(c) И. Матросов
Лямочки поджал.
Он от бед хозяйку смело
Целый день спасал.
Прикрывал её он грудью.
Хоть и ростом мал,
В многолюдье рукоблудью
Повода не дал.
Но, расслабившись под вечер,
Пропустил удар -
Со спины бесчеловечно
Налетел вандал.
Словно сухо щёлкнул "Вальтер"
Выстрелом в упор.
Тихо ойкнув, пал бюстгальтер
На холодный пол.
Грустно спит бюстгальтер белый.
В чашечках тоска.
Сверху дремлют загорелых
Два мужских носка.
(c) И. Матросов
Перестаньте говорить "у меня нет денег". boro.da33.ru
Скажите лучше "у меня на это не запланирован бюджет".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово грамотный человек, планирующий свои расходы!
Скажите лучше "у меня на это не запланирован бюджет".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово грамотный человек, планирующий свои расходы!
- Почему ты смотришь зарубежное порно, ты что, не патриот?
Утром мой сын сказал, что у него болит ухо. boro.da33.ru
Я спросил: - Внутри или снаружи?.
Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: - И там, и там.
Айтишник растёт.
Я спросил: - Внутри или снаружи?.
Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: - И там, и там.
Айтишник растёт.
Уже по весеннему хочется, но ещё по зимнему лень.
- Почему иногда пишут "Л.Толстой", а иногда "А.Толстой"? boro.da33.ru
- Ну, Лёша или Алексей, кому как нравится.
- Ну, Лёша или Алексей, кому как нравится.
0Комментировать (1)
- Ты когда-нибудь задумывался, что скрывают военные США в Зоне 51? boro.da33.ru
- Мне больше интересно, что происходит в остальных 50 зонах, о которых никто не говорит.
- Мне больше интересно, что происходит в остальных 50 зонах, о которых никто не говорит.
Пришёл Бог к человеку и сказал ему: - Выбирай что хочешь - всё для тебя сделаю, но учти: сосед твой получит вдвое больше твоего. boro.da33.ru
И человек, не задумываясь сказал: - Боже, выколи мне один глаз.
И человек, не задумываясь сказал: - Боже, выколи мне один глаз.
Деревня. 3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает. boro.da33.ru
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно.
Мужик утром просыпается - дров нет.
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно.
Мужик утром просыпается - дров нет.
В мастерской один роняет какую-то важную штуковину на пол. boro.da33.ru
Матерясь, наклоняется и тут комбинезон трещит по швам на заднице.
Второй меланхолично: - Руки режутся.
Матерясь, наклоняется и тут комбинезон трещит по швам на заднице.
Второй меланхолично: - Руки режутся.
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. boro.da33.ru
Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой: - Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой: - Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
Одесский суд. boro.da33.ru
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть.
Ушёл мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. boro.da33.ru
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жёсткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дох@я.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жёсткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дох@я.
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Ты мне мозги то не е@и.
Версия 2
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Монетами не принимаем.
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Ты мне мозги то не е@и.
Версия 2
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Монетами не принимаем.
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал: boro.da33.ru
- А теперь ты меня.
- А теперь ты меня.
- Произошла ошибка, мы случайно отрезали вам член. boro.da33.ru
- Как мне жить теперь?
- Успокойтесь, женщина.
- Как мне жить теперь?
- Успокойтесь, женщина.
Как вернуть режим? boro.da33.ru
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать раньше.
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать раньше.