Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Ботинки со шнурками ? boro.da33.ru
Я завязал с этим.
Я завязал с этим.
- Мадам, разрешите подать вам руку? boro.da33.ru
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. boro.da33.ru
Вам не обязательно с ним здороваться.
Вам не обязательно с ним здороваться.
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
- Рабинович, где бы вы хотели жить? boro.da33.ru
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.
Мужчина в расцвете сил - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и верёвку намылят, и табуретку подержат.
В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.
- Ни хера у меня не получится! boro.da33.ru
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100% - ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100% - ни хера у меня не получится!
- Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют? boro.da33.ru
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде.
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде.
Искал один сорокалетний мужик работу. boro.da33.ru
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина.
Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают. Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и на@бать тебя на деньги вряд ли получится.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина.
Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают. Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и на@бать тебя на деньги вряд ли получится.
До изобретения унитаза люди чаще бывали на свежем воздухе.
У меня младшая сестра пошла в первый класс. boro.da33.ru
Я ей говорю: - Ты куда пошла? Мы в эконом летим.
Я ей говорю: - Ты куда пошла? Мы в эконом летим.
- Любимый, что будешь на ужин? boro.da33.ru
- Картошечку.
- А с чем?
- С мясом.
- Я как знала, чипсы с беконом тебе купила.
- Картошечку.
- А с чем?
- С мясом.
- Я как знала, чипсы с беконом тебе купила.
Построили шестиэтажный дом для женщин. Пришли женщины. boro.da33.ru
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
Если сделать три татуировки с надписью "тритата", то будет - три татушки тритата.
- Похоже, в октябре весь нас бюджет уйдёт на отопление. boro.da33.ru
- Дорогая, хватит называть свой алкоголизм - отоплением.
- Дорогая, хватит называть свой алкоголизм - отоплением.
Если RTX расшифровывается как Ray Traicing Xtreme, значит GTX:
Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.
С возрастом начинаешь понимать, что САНАТОРИИ - это самые лучшие места для отдыха, потому что ты по сути просто ешь здоровую еду, спишь правильно, ходишь на всякие процедуры, лечишься, играешь в шашки и гуляешь на природе. boro.da33.ru
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
Она: - Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты? boro.da33.ru
Он: - Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
Он: - Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет. boro.da33.ru
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
- А если я предложу встречаться? boro.da33.ru
- Пожалуй откажусь.
- Я страшная что-ли?!
- Честно?
- Да!
- Не мой тип.
- А какие тебе по душе?!
- Красивые.
- Пожалуй откажусь.
- Я страшная что-ли?!
- Честно?
- Да!
- Не мой тип.
- А какие тебе по душе?!
- Красивые.
Хочу напомнить вегенам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Отличие мужиков от женщин в том, что если женщина говорит: понюхай это, то это обычно вкусно пахнет.