Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
За деньги любой дурак сможет работать. а дураки мне здесь не нужны
Перед светофором останавливаются два авто: Рено Логан и Ламборджини Диабло. boro.da33.ru
Водитель Логана крутя ручку опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берёт.
Водитель Логана крутя ручку опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берёт.
- Дети, что означает летописец? boro.da33.ru
- Лето кончилось совсем.
- Лето кончилось совсем.
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.
Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! boro.da33.ru
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом: boro.da33.ru
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она ещё скрывает от тебя.
Заседание правительства: boro.da33.ru
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Эх, чуден, однако, русский язык. boro.da33.ru
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
- Что сказал новый актёр пришедший в наш театр? boro.da33.ru
- Мир во МХАТу!
- Мир во МХАТу!
Посол США в Японии заявил, что публично съест рыбу, выловленную в водах Фукусимы. boro.da33.ru
Рыба, выловленная в водах Фукусимы, заявила. что ещё не факт кто кого съест.
Рыба, выловленная в водах Фукусимы, заявила. что ещё не факт кто кого съест.
Загадка: boro.da33.ru
- Веган и вегетарианец прыгают со скалы. чтобы увидеть кто долетит первым. Кто выиграет?
- Не знаю.
- Общество.
- Веган и вегетарианец прыгают со скалы. чтобы увидеть кто долетит первым. Кто выиграет?
- Не знаю.
- Общество.
+5Комментировать (3)
Светлана
27 августа 2023
23:03:02
Я не выкупила шутку. Объясните
+6
28 августа 2023
11:23:37
Веганов не любят не из-за того, что они веганы, а из-за того. что при каждом удобном случае пытаются показать, что они веганы
+2У психолога: boro.da33.ru
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, начнём с дыхания.
- Огнём? Научите меня дышать огнём?!
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, начнём с дыхания.
- Огнём? Научите меня дышать огнём?!
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? boro.da33.ru
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Два еврея сильно поругались. boro.da33.ru
Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались!"
Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались!"
- Сколько девушек у тебя было в плане секса? boro.da33.ru
- В плане секса было тысяча, но я сильно отстал от плана. Пока план проваливается.
- В плане секса было тысяча, но я сильно отстал от плана. Пока план проваливается.
- А ты был женат? boro.da33.ru
- Да.
- И что самое полезное ты вынес из брака?
- CЕБЯ!
- Да.
- И что самое полезное ты вынес из брака?
- CЕБЯ!
Карантинно-политический юмор 19
Госдума сама является иностранным агентом. Достаточно посмотреть где они лечатся, где живут и учатся их родные. boro.da33.ruСигнал рынку: Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца.
Бензин как биткоин, дорожает и не снижается.
А помните как киевские князья бросали клич: "Постоим же, братья, за землю украинскую!"
Вот и я не помню.
Доллар растёт - бензин растёт
Доллар падает - бензин растёт
Баррель растёт - бензин растёт
Баррель падает - бензин растёт
Вывод: вкладывайтесь в бензин
- Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
- Было трудно, но мы справились.
Убедились? С батута тоже можно запускать спутники на Луну.
Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.
- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.
Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше!
Луна-25 падает.
Все: Уроды! Руки из задницы! Коррупция!
0Комментировать (1)Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.
Послали на Марс русского, еврея и американца. boro.da33.ru
Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету.
Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром.
Через 40 лет к ним прилетела комиссия:
Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера.
У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами.
Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку.
Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.
Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету.
Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром.
Через 40 лет к ним прилетела комиссия:
Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера.
У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами.
Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку.
Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.
- Если бы ты расстался с девушкой, а на следующей день она срывает джек-пот в миллион долларов - ты сойдешь с ума или пофиг? boro.da33.ru
- Я беременен.
- Я беременен.