Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Ты как наш пылесос - дохера шумишь и нихера не сосёшь!
- Ты что, женат?! boro.da33.ru
- Это неполиткоректно. Принято говорить: мужчина с ограниченными возможностями.
- Это неполиткоректно. Принято говорить: мужчина с ограниченными возможностями.
Если тебе изменила подруга, и ты хочешь спрыгнуть с девятого этажа, вспомни - у тебя рога, а не крылья.
Карантинно-политический юмор 22
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. boro.da33.ruТеперь бы он сказал: сколько не говори слово "Халва", кредит сам собой не погасится.
Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!
Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика.
Найдены истинные организаторы голой вечеринки:
- Сися и Пися.
В Россию завезут 20 тысяч яиц из Кении.
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
Мужику надоело заниматься любовью со своей женой. Психолог ему советует: boro.da33.ru
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
Демократия - когда у тебя всегда есть выбор, от которого нельзя отказаться.
Ты просто космос, а я как Гагарин. Вроде первый, но были какие-то собаки.
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? boro.da33.ru
- Он бы всех спас.
- Он бы всех спас.
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: boro.da33.ru
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Знакомый еврей спросил меня как я отношусь к евреям. boro.da33.ru
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.
- Папа, а что такое похмелье? boro.da33.ru
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.
Увидел рекламу: "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
"Милый, придёшь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
- Мадам, пробовали "Шато де Рэн Виньо" урожая 1975? boro.da33.ru
- Однажды. Мы спирт им запивали.
- Однажды. Мы спирт им запивали.
Как ссорятся интеллигентные люди: boro.da33.ru
- Да Вы, дорогуша, овёс прошедший через лошадь!
- А Вы сорока из сказки!
- Какая ещё сорока?
- Из сказки: этому дала, этому дала.
- Да Вы, дорогуша, овёс прошедший через лошадь!
- А Вы сорока из сказки!
- Какая ещё сорока?
- Из сказки: этому дала, этому дала.
Хорошо, что люди додумались делить жизнь на годы, иначе бы это был нескончаемый кошмар. boro.da33.ru
А так - кошмар с перерывами на салатики.
А так - кошмар с перерывами на салатики.
Если выкурить сигарету, давление понизится. boro.da33.ru
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
0Комментировать (2)
Костян
14 января 2024
14:16:22
Наоборот.
0Фотомодель на съёмках. Фотограф: boro.da33.ru
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
На уроке истории. boro.da33.ru
- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.
- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. boro.da33.ru
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
Ухрюпинский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.
Одна актриса говорит другой: boro.da33.ru
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?