Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Прочитал историю: собака прошла 100 км, чтобы укусить хозяина, бросившего её. boro.da33.ru
- Прям история про мою бывшую.
- Прям история про мою бывшую.
- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне! boro.da33.ru
- Какое же?
- Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.
- Какое же?
- Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.
- Моня, почему ты всё время молчишь? boro.da33.ru
- Холодно руки из карманов доставать.
- Холодно руки из карманов доставать.
Как говорила мне одна скрипачка, ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
- Со стороны Финляндии слепят огромным ярким лучом через залив. Долбанное НАТО! boro.da33.ru
- Это Солнце!
- Это Солнце!
В поликлинике: boro.da33.ru
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину: boro.da33.ru
- Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на один км?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?
- Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на один км?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?
Говорят, что в Новгороде думают, что брейкданс бывает нижний и великий.
- Дорогая, ты постирала мой костюм? boro.da33.ru
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты: boro.da33.ru
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну, тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну, тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- Ну, попробуй вина моего домашнего.
- О! Давай!
- Ну, тогда и закусить надо будет.
- (вздох) Давааай.
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну, тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну, тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- Ну, попробуй вина моего домашнего.
- О! Давай!
- Ну, тогда и закусить надо будет.
- (вздох) Давааай.
Почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? boro.da33.ru
Они же такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Они же такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
У нас на работе чёткое разделение труда. boro.da33.ru
Одни много работают, другие много получают.
И ни какой путаницы!
Одни много работают, другие много получают.
И ни какой путаницы!
Мне всё время кажется, что между субботой и воскресеньем необходим один дополнительный день.
Вот мы стоим у перехода, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. boro.da33.ru
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
В 13 лет: - Зачем мне учить биологию, химию, физику? Ну как оно мне в жизни поможет? boro.da33.ru
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
Купил кресло-качалку. Теперь могу двигаться в будущее, оставаясь на месте.
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? boro.da33.ru
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лёжа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лёжа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? boro.da33.ru
Начинай в 01:58.
Начинай в 01:58.
Лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. boro.da33.ru
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
- А у вас был в детстве воображаемый друг? boro.da33.ru
- Да, я видела его один раз в мамином шкафу, он выглядел как 40-летний бородатый мужик.
Я сказало об этом маме, а она рассмеялась и ответила , что он мне просто привиделся.
Дети воображают мишек. слоников, а я вообразила какого-то мужика.
- Да, я видела его один раз в мамином шкафу, он выглядел как 40-летний бородатый мужик.
Я сказало об этом маме, а она рассмеялась и ответила , что он мне просто привиделся.
Дети воображают мишек. слоников, а я вообразила какого-то мужика.
Итак: шоколадный фонтан на вечеринке, но вместо шоколада из него каскадом льётся майонез и люди подносят к нему пельмень. boro.da33.ru
Что скажите?
Что скажите?