Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Почему ты не любишь сотрудников органов внутренних дел? boro.da33.ru
- Из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках.
- Чего?!
- Да козлы они!
- Из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках.
- Чего?!
- Да козлы они!
10 дел, которыми можно заняться в пробке boro.da33.ru
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номера впереди стоящих транспортных средств.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать её на руль. Очень красиво. А затем на голову и сделать шапочку.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или в другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать её. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. И связать себе шарфик или носочки.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Всё равно ехать ещё не скоро.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номера впереди стоящих транспортных средств.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать её на руль. Очень красиво. А затем на голову и сделать шапочку.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или в другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать её. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. И связать себе шарфик или носочки.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Всё равно ехать ещё не скоро.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? boro.da33.ru
- Если ротвейлер начал иметь вашу ногу, лучше дайте ему закончить.
- Если ротвейлер начал иметь вашу ногу, лучше дайте ему закончить.
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорят в Индии:
- Нам с тобой нужно срочно и серьёзно кое о чём потанцевать.
(c) Андрюша
Версия 2
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Как говорят в Индии:
- Нам с тобой нужно срочно и серьёзно кое о чём потанцевать.
(c) Андрюша
Версия 2
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Сапожок
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. boro.da33.ruТакже могу заявить в своё оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.
Версия 1 boro.da33.ru
А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
Версия 2
- Что случилось? Почему столько народу?
- У нас лифт угнали!
А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
Версия 2
- Что случилось? Почему столько народу?
- У нас лифт угнали!
В курилке общежития и не такое услышишь
Услышал обрывок разговора в курилке общежития: boro.da33.ru- Не ну а какая у тебя была бы реакция, если в два часа ночи ты просыпаешься от того, что к тебе в кровать лезет голый мужик и говорит: - "Тихо, так надо"?!
Докурить сигарету больше не смог.
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк? boro.da33.ru
- Два маньяка в одной машине не бывает.
- Два маньяка в одной машине не бывает.
+1Комментировать (1)
Политик
21 июля 2019
17:37:07
Владимир Владимирович, зачем вы отпустили Михаила Ходорковского, ведь он ещё пол года мог шить варежки и приносить пользу обществу?
0
- На Аляске нашли русские бочки со спиртом 160-летней давности. boro.da33.ru
- А русские то водку не оставят!
- А русские то водку не оставят!
+5Комментировать (1)
25 марта 2014
02:09:38
Блин! Если за 15 ящиками водки, наши подлодку угоняют...
То за ТАКИМ объёмом, Тихоокеанский флот выдвинется!
То за ТАКИМ объёмом, Тихоокеанский флот выдвинется!
+1
Версия 1 boro.da33.ru
- Изя, так какая надпись на пачке сигарет тебя так напугала, что ты бросил курить?
- 75 рублей.
Версия 2
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- 10 евро.
- Изя, так какая надпись на пачке сигарет тебя так напугала, что ты бросил курить?
- 75 рублей.
Версия 2
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- 10 евро.
- Профессор, научите, пожалуйста, мою дочь играть на пианино. boro.da33.ru
- А слух у неё есть?
- Не знаю, когда зову откликается.
- А слух у неё есть?
- Не знаю, когда зову откликается.
- Мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. boro.da33.ru
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.