Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Пил?! boro.da33.ru
- Ннет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил!
- Ннет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил!
О чувстве юмора у водителей маршруток
Сегодня один из пассажиров просит водителя маршрутки: boro.da33.ru- Остановите, пожалуйста, вон у того зелёного уазика.
Водитель маршрутки:
- Уазик отъезжает, догонять?
- Мама, я женюсь! boro.da33.ru
- Ой, как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у неё 4-ро детей.
- Мы любим детей!
- И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.
- Ой, как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у неё 4-ро детей.
- Мы любим детей!
- И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки нет. boro.da33.ru
Выходит, что сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Выходит, что сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
+7Комментировать (1)- Зачем украинцы памятники Ленину сносят? boro.da33.ru
- Он напоминает им "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
(c) Андрюша
- Он напоминает им "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
(c) Андрюша
Вообще странно, что люди тонут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Бабушка разгадывает кроссворд
Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). boro.da33.ruТут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю я её.
- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов.
+3Комментировать (1)Если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с Царём можно встретиться лично.
- А куда мы так долго идём? boro.da33.ru
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
- Успокой меня. boro.da33.ru
- Успокойся.
- Да у тебя талант психолога.
- Успокойся.
- Да у тебя талант психолога.
Версия 1 boro.da33.ru
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.
Версия 2
Петров выиграл в лотерею 10 000 рублей, на радостях пропил свою квартиру.
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.
Версия 2
Петров выиграл в лотерею 10 000 рублей, на радостях пропил свою квартиру.
Обама пообещал изолировать Россию - отсюда вопрос: Изоленты хватит?
Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! boro.da33.ru
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Привет! Хочешь меня? boro.da33.ru
- На билет отвечайте.
- На билет отвечайте.
У офтальмолога: boro.da33.ru
- Какую я букву показываю?
- А Вы где?!
- Какую я букву показываю?
- А Вы где?!
- У вас есть Тик-так? boro.da33.ru
- Да, без десяти два.
- Да, без десяти два.
- Эй, красавчик, давай познакомимся! boro.da33.ru
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. boro.da33.ru
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в два раза прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвёртая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Всё по 300"!
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в два раза прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвёртая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Всё по 300"!
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрём" и "Калифорния".
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! boro.da33.ru
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Врачи - это люди, которые умеют дорисовывать на ладони линию жизни.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. boro.da33.ru
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Это так, к слову )