Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Русские дети в Америке решили пошутить и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4. boro.da33.ru
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!
На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли.
Всегда, когда выхожу с кухни, говорю чайнику: "Свистнешь, когда закипишь". boro.da33.ru
Ни разу не подводил!
Ни разу не подводил!
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. boro.da33.ru
Не потому что мне это нравится, просто давно хотела его от3.14здить!
Не потому что мне это нравится, просто давно хотела его от3.14здить!
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Смотрите, это Андрюша! boro.da33.ru
Он вообще, знаете, такой сексуальный.
Он в школе когда грифель карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
Он вообще, знаете, такой сексуальный.
Он в школе когда грифель карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
+7Комментировать (1)
Миллиардер
5 декабря 2020
11:59:13
Если бы я был булкой, меня бы звали круассавчиком
+2- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? boro.da33.ru
- А я встаю очень рано.
- А я встаю очень рано.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Чтобы петь караоке, слух не нужен. boro.da33.ru
Нужны хорошее зрение, отсутствие совести, и розетка.
Нужны хорошее зрение, отсутствие совести, и розетка.
История США одной строкой: boro.da33.ru
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. boro.da33.ru
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Расизм - это когда белый айфон стоит дороже чёрного.
Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошёл в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. boro.da33.ru
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
- А я вчера в микроскоп наблюдал, как амёбы размножаются. boro.da33.ru
- Да иди ты!
- Да! А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят, курят.
- Да иди ты!
- Да! А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят, курят.
Мужикам проще: открыл дверь шкафа - что выпало, то и надел.
- Вот только не надо делать из меня дурака! boro.da33.ru
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды! boro.da33.ru
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
- Официант, я же заказывал морепродукты! boro.da33.ru
- Я и принёс макароны по-флотски.
- Я и принёс макароны по-флотски.
Центральная улица города. boro.da33.ru
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если всё пойдёт по плану, через месяц я в них влезу! boro.da33.ru
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе! boro.da33.ru
- Тебе в Роллтон майонез добавлять?
- Тебе в Роллтон майонез добавлять?
- Ты любишь сало? boro.da33.ru
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!