Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой. boro.da33.ru
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить.
Американцы, верните нам нашу зиму! boro.da33.ru
Вы всё равно не умеете ею пользоваться!
Вы всё равно не умеете ею пользоваться!
- Как вы собираетесь распорядиться пенсией? boro.da33.ru
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто и не спрашивал.
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто и не спрашивал.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Здорово! Как дела? boro.da33.ru
- Устал сегодня очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки.
- Устал сегодня очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки.
Кто тебе сказал, что ты толстая? Бери давай два стула, садись, поговорим.
Я всё никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную - белым.
- А это пылесос или магнитофон у вас? boro.da33.ru
- Мультиварка.
- Мультиварка.
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. boro.da33.ru
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
+4Комментировать (1)
Андрюша
16 января 2014
01:20:49
Среди ночи захрапел, напугал.
+4Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Версия 1 boro.da33.ru
Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю.
Версия 2
Операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш, местный!
Сестра:
- Баю-баюшки-баююююю.
Версия 3
Мужика готовят к операции, подходит анестезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю.
Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю.
Версия 2
Операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш, местный!
Сестра:
- Баю-баюшки-баююююю.
Версия 3
Мужика готовят к операции, подходит анестезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю.
У меня сегодня низкий процент раскрываемости фисташек.
- Доктор, у меня мигрень. boro.da33.ru
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Первокласснику дали сто рублей. boro.da33.ru
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! boro.da33.ru
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Кабинет сексопатолога, врач спрашивает у пациента: boro.da33.ru
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: boro.da33.ru
- Классная! Только жрёт слишком много.
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
- Классная! Только жрёт слишком много.
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре. boro.da33.ru
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Так каждый год по-разному!
- Так каждый год по-разному!
Проверил дату изготовления продуктов в магазине - спас дерево! boro.da33.ru
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
+5Комментировать (1)Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. boro.da33.ru
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то ты узнаешь об этом.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то ты узнаешь об этом.
Зима
Зима. На остановке стоит замёрзший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки в карманах. Подходит к нему мальчуган. boro.da33.ru- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом.