Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
В одну из смен на "АвтоВАЗе" закончились детали. boro.da33.ru
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
По отсутствующему зубу у главного директора Лёша понял, что фирма не такая уж и престижная.
- Мой дядя - Герцог! boro.da33.ru
- Это кличка?
- Это кличка?
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. boro.da33.ru
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №3.
Урок 3 boro.da33.ruОрел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Наблюдал три дня за муравейником. boro.da33.ru
Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают!
Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают!
В российском ботаническом обществе при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.
+4Комментировать (2)
irishka-salova
29 августа 2013
08:44:36
А кактусами не забрасывают?
+3- Девушка, я могу научить Вас искусству любви. boro.da33.ru
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. boro.da33.ru
И в итоге купить семь!
И в итоге купить семь!
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? boro.da33.ru
- Вовремя закрывать рот, доченька.
- Вовремя закрывать рот, доченька.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Версия 1 boro.da33.ru
Посмотрел на себя утром в зеркало - плохое зеркало.
Версия 2
Посмотрела я на себя в зеркало, встала на весы и решила: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Посмотрел на себя утром в зеркало - плохое зеркало.
Версия 2
Посмотрела я на себя в зеркало, встала на весы и решила: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Я - гений, купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал.
Версия 1 boro.da33.ru
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!
Версия 2
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
- Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!
Версия 2
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
- Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Многие вещи стали намного проще. boro.da33.ru
Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Летят два кирпича. boro.da33.ru
- Друг, а ты куда летишь?
- Мне всё равно, лишь бы человек хороший попался!
- Друг, а ты куда летишь?
- Мне всё равно, лишь бы человек хороший попался!
Только на шестой день отдыха в Турции Виталик осознал, что он всё ещё в Duty Free.
Что мы, россияне делаем когда нам отключают свет? boro.da33.ru
Правильно, бежим к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество.
Правильно, бежим к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество.
Есть после шести нельзя boro.da33.ru
А после семи можно )))
(c) Андрюша
А после семи можно )))
(c) Андрюша
У нас у русских тоже есть свои суши. boro.da33.ru
Только заворачиваются они в капустный лист и называются голубцы.
Только заворачиваются они в капустный лист и называются голубцы.
+7Комментировать (1)Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. boro.da33.ru
Жирная:
- Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод.
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - пидор.
Жирная:
- Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод.
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - пидор.
Комплименты - оружие слабых мужчин. boro.da33.ru
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №2.
Урок 2 boro.da33.ruТорговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Не убивайте комаров! В них течёт ваша кровь!