Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Отгадай загадку: Сто одёжек, и все без застёжек. boro.da33.ru
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек.
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек.
Странные люди эти французы - до выборов осталось меньше недели, а они ещё не знают, кто будет президентом!
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? boro.da33.ru
- Просто я хотел написать рецепт в тишине.
- Просто я хотел написать рецепт в тишине.
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, оплачивай уже проезд!
- Блин, Петрович, оплачивай уже проезд!
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? boro.da33.ru
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика! Алло, пупсик, ты мне звонил?! boro.da33.ru
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. boro.da33.ru
И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
Похоже, это наследственное.
И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
Похоже, это наследственное.
- Ты ж мой пончик. boro.da33.ru
- Пончик, потому что толстая?!
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
- Пончик, потому что толстая?!
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.
- Доктор, я уже разделась. boro.da33.ru
- Женщина, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
- Женщина, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии футболист клуба Динамо Москва Жидрунас Карчемарскас так и не смог выговорить свою фамилию.
Если ваш муж нервничает - дайте ему просроченный йогурт. Пусть нервничает в другом месте.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
- Ъ - будь как он! boro.da33.ru
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
Садись, Дракула. boro.da33.ru
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. boro.da33.ru
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
(c) Андрюша
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
(c) Андрюша
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей. boro.da33.ru
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! boro.da33.ru
- Так я в кедах.
- Так я в кедах.
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.
Скажи мне кто твои друзья и я скажу насколько ты сядешь.
Мне все девчонки так и говорят: "Э... э... э... хорош... хорош!"